Acerca de las mujeres

- Que lindo es ver cuando te vas, no solo porque me dejás en paz sino porque, además, me mostrás la única razón por la que todavía te sigo aguantando.
- Al principio pensé que eras hermosa…finalmente comprobé que tanto el miedo a la soledad como la necesidad de afecto producen severos daños en la visión.
- Antes el sexo ocupaba un lugar importantísimo en nuestra relación, hoy hemos dejado de tener relaciones y lo que ocupás es toda la cama por la manera en que has engordado, grandísima cerda!
- “Lo bueno si breve dos veces bueno”, te dije, excusándome mientras aún estaba encima tuyo. “No hay mal que por bien no venga”, me contestaste y desde aquella noche no te he vuelto a ver. Maldita eyaculación precoz!
- Dicen que detrás de todo gran hombre hay una gran mujer pero… se imaginan lo que pasaría si detrás hubiese un travesti?
- Conozco a una mujer que estaba tan obsesionada con su apariencia que para disimular su celulitis se llevaba el Photoshop a la playa!.
- Tengo serios problemas con las mujeres: las que son bonitas no me dan bola porque no me consideran un hombre inteligente y las que son inteligentes no me dan bola porque no resulto ser para ellas un hombre atractivo. Muchos hombres suelen resolver estos desencuentros muy fácilmente pero no es mi caso: tampoco soy rico.
- Si la mayoría de las mujeres pierden la cabeza por un par de zapatos nuevos, porque nos sorprende el hecho de que se enganchen con hombres mediocres?
- La fellatio es algo maravilloso, no solo por el placer que dispensa a los hombres sino, además, porque logra mantener calladas a las mujeres aunque sea por un ratito.

Diez situaciones que demuestran que usted ya se ha convertido en un auténtico anciano:

Situación numero 1 – Antes tenía su agenda repleta de números telefónicos de mujeres. Ahora utiliza la libreta del almacenero para anotar las direcciones de todos los consultorios médicos que visitó.

Situación numero 2 – Antes lo único que le importaba era el sexo, ahora si la próstata le funciona mas o menos bien se da por satisfecho.

Situación numero 3 – Antes si perdía las llaves de su casa entraba por la ventana o por la terraza, ahora si pierde el bastón ni siquiera se puede levantar solo de la cama.

Situación numero 4 – Antes tomar alcohol en exceso era cosa de todos los fines de semana, ahora si un solo dia se excede con la sal lo tienen que internar de urgencia.

Situación numero 5 – Antes para usted era muy común circular por la ciudad en su auto en busca de mujeres disponibles para llevarse a la cama, hoy –en cambio- es muy común en usted circular por la ciudad en ambulancia en busca de un hospital o una clínica que tenga alguna cama disponible para poder atenderlo.



Situación numero 6 – Antes usted regresaba a su casa a las siete de la mañana después de haber vivido una noche intensa, ahora usted se levanta a las seis de la mañana porque no pudo pegar un ojo en toda la noche a raiz de los intensos dolores de sus huesos.

Situación numero 7 – Antes hacía cola para entrar en los boliches y se divertía con dos mangos, ahora hace cola para que lo atiendan en el Pami y encima se angustia porque cobra una jubilación de dos mangos.

Situación numero 8 – Antes usted se destacaba en los deportes, ahora no puede jugar ni al truco porque se acalambra.

Situación numero 9 – Antes usted veía las cosas de otra manera, ahora… no ve un pomo!.

Situación numero 10 – Antes usted se cagaba encima, le tenían que dar de comer en la boca, se enchastraba la ropa, se le caían los dientes, se babeaba, se le caían los mocos, lo tenían que alzar para trasladarlo de un lugar a otro, bueno…alégrese, hombre, una buena: Ahora… tambien!!

ENGENDROS DEL MUNDO ANIMAL.

Hoy: El escardamango

Existen en el mundo animal, extraños especímenes que habitan a lo largo y a lo ancho de este bendito planeta, generalmente ignorados por la ciencia y por las productoras de ciclos documentales. Las razones de tamaña omisión obedecen pura y exclusivamente al desinterés. El director del multipremiado documental “Mi oveja y yo”, John “Wild” Lann, lo explica con estas palabras: “ he descubierto que filmar un león a punto de capturar su presa concita mas interes en un televidente que un escardamango durmiendo una siesta”. Si bien Lann conoce mucho sobre flora y fauna, mencionar solamente que el escardamango se dedica a dormir la siesta es tener una visión bastante acotada y hasta miope de un animalito con características excepcionales y dignas del mas riguroso estudio.
A modo de introducción diremos que el escardamango es una especie de reptil que habita en zonas tropicales, la mayoría vive en Centroamerica, aunque algunos de ellos fueron deportados al Africa por comportamiento indebido.
El único cientifico que realizó un estudio serio y responsable del escardamango fue el francés Paul K. Suar, quien le dedicó un par de paginas en su voluminosa enciclopedia titulada: “El asombroso mundo animal en seis mordidas, diez picaduras y tres tomos”. Escribe en la pagina 512 de la octava edición lo siguiente: “El escardamango es el único en su especie que defeca una vez por mes, esto se debe a que es de muy poco comer. No porque su organismo no lo necesite (es un animal carnívoro por excelencia), sino porque es muy vago para la caza, por lo que prefiere alimentarse de las sobras que dejan los depredadores. Algunos felinos los toman por tontos, dejan restos de su presa a propósito y se esconden a la espera de uno de ellos para convertirlos en postre. Pero los escardamangos finalmente hacen efectiva su venganza pateándoles el hígado durante el proceso de digestión”.

El sonido que emiten los escardamangos es muy
simpático, similar a un eructo de barra brava, por lo que se ha transformado en el juguete predilecto de los niños en horas de clase: lo esconden debajo del pupitre, presionan su cola, el escardamango se excita y emite una especie de rugido, sobresaltando al docente de turno. Con el tiempo, a medida que van envejeciendo, los escardamangos van perdiendo potencia sonora, los jovenes dejan de interesarse por estas criaturas y se deshacen de ellas para, finalmente, pedirles a sus padres que les compren la Play Station.

Los escardamangos se aparean untándose con una sustancia viscosa que emana de sus filosas dentaduras; tanto el macho como la hembra se lamen mutuamente lo que los convierte en expertos artífices del sexo oral, aunque la hembra, si desea procrear, debe tener especial cuidado en no lamerle las partes pudendas a su compañero ya que el escardamango macho se caracteriza por padecer de eyaculación precoz, lo que lo inhabilita a reproducirse hasta el año entrante (tardan mucho tiempo en reponer su esperma!). En caso de que eso ocurra, la hembra tiene que buscarse otra pareja: muchas hembras escardamangos de vida ligera simulan descuidos de este tipo con el propósito de intimar con cuanto escardamango se les cruce, pero esa es otra historia: mi cuñada no es una escardamango, y sin embargo...

Le arrojó gases lacrimógenos a su marido para que llore!

Betina Reyes de Valles, ama de casa, 54 años, canceriana, 127 de busto, se encuentra demorada en una dependencia policial del conurbano por haberle arrojado gases lacrimógenos a su esposo: "No pensé que la menopausia podía llegar a provocar este tipo de desequilibrios" comentó, asombrado, su cónyuge a la prensa, con los ojos enrojecidos. "Era de la única manera que podía llegar a arrancarle algunas lágrimas a ese maldito insensible!", argumentó Betina en su defensa:"el día que se le murió la madre fué la ultima vez que lo vi lagrimear... no porque sintiera dolor -se apresuró a aclarar- sino porque se la pasó bostezando el muy descarado!" agregó la mujer, visiblemente alterada. Interrogado al respecto su marido respondió: "Y, bué, la verdá es que los velorios me aburren!".

Increible!: Toma mate por el ombligo...y no se le lava!

Gran conmoción ocasionó el Licenciado Marcos Duarte Marciale tras una curiosa demostración que realizó en el Hotel Sherbaton, durante una convención realizada el pasado miércoles, en la que se dieron cita los mejores exponentes de la industria yerbatera.
La foto ilustra el momento en el que Duarte Marciale, aplicando una técnica milenaria oriental (del Uruguay) que consiste en utilizar los musculos del abdomen para succionar, logra tomarse un amargo bien calentito por el ombligo.
La demostración se realizó ante la presencia de un escribano público: “Fetivamente, es inojetable... el nivel del agua, baja y cuando el mate se vacía... hace ruidito y todo!”, puntualizó el profesional, visiblemente asombrado. Inmediatamente después de haber sido pronunciadas estas palabras, el auditorio a pleno –inmerso en un clima de delirio repentino- pugnaba por acercarse a Marciale (Duarte) entre pisotones, empujones, trompadas y escupitajos de diferente calibre con tal de observar el fenómeno. Hubo destrozos y algunos heridos, Duarte (Marciale) tuvo que ser retirado del recinto bajo custodia policial y hasta el momento habría, al menos, tres detenidos a raíz de los desmanes.

Diez contundentes argumentos femeninos para ser infiel en el matrimonio:

- Escuchas el sonido de la voz de tu amante y sientes el mundo vibrar bajo tus pies. De tu marido solo escuchas el atronador sonido de sus gases por las noches y lo que vibra es la cama.
- Le haces una pregunta a tu amante y te contesta sin eructar.
- Al terminar de hacer el amor con tu amante, ambos se abrazan y se acarician hasta quedarse dormidos. Tu marido, en cambio, se queda dormido en la mitad del acto sexual, acostado encima tuyo y roncando como un cerdo con sinusitis.
- Tu amante se apasiona cada vez que habla de ti. Tu marido se apasiona cada vez que habla de fútbol.
- Con tu amante te sientes plena. Con tu marido te sientes plana.
- Tu amante pierde el control cada vez que te acercas a él. Tu marido pierde el control remoto y te arma un escándalo de novela.
- Cuando tu amante te sorprende con un ramo de flores es para recordarte lo importante que eres para él. Cuando tu esposo aparece con un ramo de flores es para recordarte que hay que ir al cementerio.
- A tu amante le encantaría poder pasear contigo de la mano y a la vista de todos. Tu marido la pasa mejor sacando a pasear al perro.
- Tu amante siempre te ve hermosa. Tu marido siempre T.V.
- Desearías conocer a los padres de tu amante. Preferirías no haber conocido jamás a tus suegros.

Diez contundentes argumentos masculinos para ser infiel en el matrimonio:

- Tu amante también ronca pero la ventaja es que con ella no tienes que dormir todas las noches.
- La mayoría de las mujeres que te cruzas por la calle tienen mas gracia y encanto que lo que llevas de la mano.
- Si le haces un obsequio a tu señora, enseguida va a sospechar que andas en algo raro. Si le haces un obsequio a tu amante te lo va a agradecer y hasta retribuir.
- Tu amante también te genera gastos pero al menos con ella tienes relaciones sexuales.
- Tu amante te escucha y solo habla lo necesario (es porque la mayoría de las veces tiene la boca ocupada).
- A tu amante le puedes proponer los juegos sexuales mas atrevidos. A tu esposa le puedes proponer jugar a la lotería.
- Tu amante se viste y se produce para ti cada vez que se van a encontrar. Tu mujer se depila solo cuando tiene que ir al ginecólogo.
- Decides ponerle vidrios polarizados a tu auto para que no te vean con tu amante y , de paso, para que no la vean conduciendo a tu señora que al volante es un peligro.
- Tu amante huele a miel y a jazmín. Tu señora a Ariel y a Ayudín.
- Si demoras en pasar a buscar a tu amante, tu mujer va a ser la mejor excusa que puedes utilizar para evitar reproches (puedes agregar, además, a tus hijos y hasta sonará mas convincente) . En cambio, si demoras en pasar por tu señora o en regresar a tu casa, tu amante no será la excusa mas recomendable, a menos que desees sincerarte de una buena vez y que sea lo que Dios quiera!.