NIKE PRESENTA PARA LATINOAMERICA SU NUEVA LINEA DE “CALZADO CON RODADO”

La afamada empresa líder en artículos deportivos, presentó este último sábado, en una de sus sucursales de Latinoamérica, su nueva línea de calzados “con rodado incorporado” especialmente diseñados para aquellas personas que deseen darle un toque singular a sus caminatas mañaneras. José Bolaños Villar, representante de la marca en Sudamérica, se manifestó optimista con respecto a la respuesta que obtendrá del mercado: “Todo marchará sobre ruedas”, declaró el pelotudo con una amplia sonrisa: “ya tenemos planificada una producción que superará el millón de pares mensuales y como oferta lanzamiento incorporaremos un inflador sin cargo. Esperemos que la competencia no nos pinche el negocio”, agregó con ironía el pelotudo dando por terminada su conferencia de prensa al grito de: Yaz Du Et!.-




Jiu Grant y Yor Kluny luciendo, orgullosos, la nueva línea Nike que causará sensación esta temporada en los bares de Oklahoma.

SE ENAMORÓ PERDIDAMENTE DE UN ROBOT Y LE PROPUSO CASAMIENTO.

Uruku-Saka, coreano, de 26 años de edad, atraído por los engranajes de un simpático robot fabricado por la empresa Toyota, decidió proponerle matrimonio.
En una sencilla ceremonia religiosa llevada a cabo en una pequeña población de su Corea natal, Uruku declaró, emocionado, a la prensa lo siguiente: “Nunca me sentí fascinado por la tecnología, mis amigos se burlaban de mi porque ni siquiera sabía encender una computadora tildándome de retrógrado y troglodita. Jamás imaginé que gracias a la tecnología, a la que tanto me he negado durante estos años, conocería el verdadero amor”
Sin embargo las cosas, en principio, no fueron tan sencillas para Uruku: la Justicia se negaba a legitimar su unión con KRZ4000 (“asi llaman los íntimos a mi pareja”, aclara Uruku). “Tuve que presentar un certificado firmado por el diseñador donde, además de numerosa información técnica, quedara especificado su genero ya que la legislación de mi pais no permite que una persona se case con un robot de su mismo sexo”, agrega Uruku mientras desliza sus manos sobre los circuitos de su amado de hojalata quien acusa recibo emitiendo una serie de pitidos bastante molestos, por cierto.
En la foto adjunta a este informe, observamos a los novios saludando en el atrio (¡nótese la inocultable alegría de KRZ4000!).
Al ser interrogado acerca de los malintencionados comentarios de quienes lo acusan de ser un asqueroso y denigrante robofílico y de atentar en contra de las leyes naturales, Uruku-Saka se defiende: “no me importa lo que digan los demás, el amor puede adquirir las mas diversas formas, no es algo estático ni debe obedecer a nada preestablecido. Ha quedado demostrado en mas de una oportunidad que el hombre puede fusionarse con las maquinas a la perfección, asi lo demuestran claramente Lee Majors en “The six million dollar man” y Arnold Schwarzenegger en la saga Terminador”, remató el coreano.

*** PREDICCIONES 2011 ***

A cargo del excelentisimo Orador, Astróloco y Mecanógrafo retirado: Prof. Iláctico Suarez.-

Amigos de Cibernautica: Tengo el agrado de arrimarles algunos jugosos vaticinios para el año que se avecina. Tengan a bien leer atentamente para que vayan sabiendo de que va a ir la cosa en el 2011. Un maestro zen (zodine) me dijo una vez: “aquel que sea capaz de extender sus alas mas allá del destino finito que yace bajo su cotidianeidad, heredará los vientos y los valles, eso que hoy solo es propiedad de la eternidad”. La verdad es que no entendí un pomo de lo que quiso decir; la heroína le estaba pegando mal al pobre viejo, hay que decirlo.
A continuación mis pronósticos para los próximos, y a la vez, venideros meses…

Si descomponemos el 2011 en unidades y luego las sumamos, obtendremos: 2 + 0 + 1 + 1 = 4.
4, en numerología, es el signo de la lealtad, la rigidez y la represión.
Analicemos, entonces, el significado de estas palabras: la lealtad. ¿Lealtad a quien? A Cristina, obviamente! El 2011 va a ser el año de la lealtad porque de ella dependerá Cristina para que pueda ser posible un segundo mandato. Quienes no manifiesten lealtad a Cristina, serán victimas de su rigidez y serán reprimidos. Esa sería más o menos la explicación que nos ofrece la numerología en un año que se presagia como netamente electoralista.
Crsitina tendrá por delante un duro desafío: reemplazar a Néstor, pero ella es una mujer muy atractiva y sabrá encontrar al candidato ideal. Es posible que Moyano intente un acercamiento pero, recordemos, la presidenta es muy paqueta como para andar incinerándose con un grasa que lo único que puede atinar a decirle es: Mamita, sos un camión!
Menem sobrevivirá al 2011: tiene miedo de morirse y que su funeral pase desapercibido, que la gente no lo llore como sí lo hicieron con Alfonsin y con Nestor, justamente él que supo ser tan mediático…
Cobos tampoco se morirá, por mas que muchos hoy deseen verlo 125 metros bajo tierra: “Considero que no es positivo morirme en un momento tan especial como este en el que la Patria (sojera) me necesita”, declarará ante el Senado …
Un sondeo realizado después de la muerte de Nestor Kirchner favorece a Cristina: obtendría una fuerte intención de voto, inclusive hasta podría llegar a ser ganadora en primera vuelta en el caso de que hoy hubiese elecciones. La única mujer que puede llegar a pelearle la presidencia será Chiche Duhalde, pero para eso tendrá que tomar la firme decisión de enviudar por la fuerza asesinando a su marido. En ese caso tendríamos un imperdible dúo de viudas; para alquilar hasta los balcones de la Rosada.
Pero dejemos de lado la muerte, el 2011 se caracterizará por ser un año vital, muy vital y muy móvil porque el salario ascenderá –a partir del 2011- de 1740 pesos a la friolera suma de …1840 pesos!!!. Si, señora!, vaya haciendo las valijas, finalmente podrá realizar ese tan soñado viaje…al mas allá. Pero, ¿cómo?, ¿no era que no volveríamos a hablar de la muerte? Adelante, sigamos desentrañando la madeja de este agitado año por venir…
En materia económica, el oro seguirá su escalada ascendente por ser el único resguardo seguro para inversores y ahorristas ante tanta volatilidad de divisas: es una buena excusa para saquear el mueble de la abuela y arrasar con todo lo que brille, hasta las dentaduras postizas pueden estar cotizando en las pizarras de Wall Street, uno nunca sabe…
China pasará a ser la primera potencia mundial junto con los Estados Unidos y los argentinos, para estar a tono, reemplazaremos el asadito dominguero por sendos platos de arroz. Y no precisamente porque queramos parecernos a los chinos sino porque va a resultar más barato pagarse un pasaje a Hong Kong que comprar un kilo de carne…
La gente va a seguir comprando autos, el parque automotor crecerá un 500 % lo que producirá un verdadero caos en el transito: los embotellamientos estarán a la orden del día, al no poder usar el auto como corresponde, muchas personas dejarán de consumir combustible, esto provocará una fuerte caída en el precio del barril de crudo y del jamón cocido, esta ultima relación dará lugar a acalorados debates entre los economistas mas destacados de la urbe.
La inflación seguirá en dos dígitos, lo preocupante es que la sensación en los bolsillos será similar a la introducción anal, no solo de los dos deditos sino, además, de la mano entera.
En materia de espectáculos, Paul Mc Cartney, impresionado por el caluroso acogimiento brindado por el público argentino en noviembre de 2010, volverá a tocar en Buenos Aires en 2011 pero sufrirá un severo ataque de Alzheimer y se pasará dos horas en el escenario de River cantando covers de Ricardo Arjona…


¿Tomaron debida nota? Después no digan que no les avisé….
Que tengan un amable 2011 …






“Ante la duda, lo mejor es no hacer nada. Asi no habrá forma de equivocarse y nadie podrá culparte de algo.”

Bhagavad Guita (prestamista)

Su horóscopo personal para este verano

Por: Prof. Ilactico Suarez



ARIES: En cuestiones del corazón pueden ocurrirle una de estas dos cosas: enamorarse de alguien que no le corresponda o que le agarre un infarto. Elija lo que considere menos doloroso y prepárese a sufrir con dignidad.

TAURO: Una visión positiva de la realidad le asegurará momentos plenos de dicha…hasta que pierda los lentes.
No sea perejil: no se exceda con el ajo.

GEMINIS: Finalmente encontrará el lugar que le corresponde en su trabajo: el problema es que alguien llegó antes que usted. Buey lerdo bien salame, dicen, no? Hay cosas peores, no se preocupe.

CANCER: Hará todo lo posible por entender que es lo que necesita su pareja, hasta que un día llega a su casa y la encuentra enredada entre las piernas de un amigo: agradézcale por haber sido tan explicita.

LEO: Ante los problemas de trabajo debe estar abierto al diálogo, aunque le cierren la boca de una trompada y le bajen todos los dientes.
Un pariente lejano se le acerca, huya mientras pueda.

VIRGO: Hoy amanecerá con las pilas muy cargadas, pero se les van a sulfatar antes del mediodía: buen intento.
Momento más que propicio para no hacer nada, lo que en su caso es cosa de todos los días.

LIBRA: En todo este tiempo usted ha sido una persona amable, respetuosa, comprensiva, bondadosa y tolerante, ¿no es asi?. Pues bien: ¿no cree que ya va siendo hora de buscar un equilibrio?.

ESCORPIO: Todo apuntaría hacia la concreción de sus sueños, el problema es que usted se la pasa durmiendo.
Con los cálculos que se han formado en su vesícula ya puede jugar a la payana: aproveche y diviértase junto a los suyos!.

SAGITARIO: No es un buen momento para la salud: su intestino delgado engorda.
El número de la suerte le da ocupado, intente mas tarde.
Época propicia para inventar excusas que justifiquen su desidia.

CAPRICORNIO: Si es soltero, es un momento positivo para buscar una nueva pareja o relación. Si es casado, también.
La semana se presenta ideal para algunas cuestiones que no recuerdo claramente, sepa disculparme por haberle generado falsas expectativas.

ACUARIO: Actuar compulsivamente no es lo mas adecuado, reflexione unos instantes y luego, si, podrá mordisquearle el escote a su vecinita de 20. Aténgase a las consecuencias, obvio…

PISCIS: Por un error burocrático, recibirá por correo su certificado de defunción. Al hacer la denuncia pertinente le comunican que para iniciar el trámite de anulación deberá abonar 5500 pesos o –lo que sería mas sencillo- pagar con su vida para dejar todo como está.

LO QUE NOS DEJARON LAS FIESTAS DE FIN DE AÑO

Las fiestas de fin de año finalmente quedaron atrás. Y para muchos es un verdadero alivio ya que nuevamente pueden pasear por la ciudad, sin necesidad de andar esquivando ejércitos de gente en estado de neurosis, corriendo de un negocio a otro, reventando aguinaldos y –como si esto fuera poco- incluyendo una caótica congestión de transito.
Después de haber atravesado situaciones verdaderamente estresantes como estas, es hora de hacer un balance y preguntarnos: ¿Qué nos dejaron estas fiestas?.

- Comprobamos que siempre nos toca sentarnos al lado del familiar mas insufrible, por ejemplo: un cuñado que no para de hablar con la boca llena, un tio que se la pasa dándonos palmaditas molestas en la espalda mientras se rie a carcajadas de algo que dijo y que se supone que es gracioso, una sobrina adolescente cuya única vía de conexión con el mundo son los mensajitos de texto y cuando alguien le habla solo responde con monosílabos mientras mastica chicle, el menor de los hijos de tu hermana que come con las manos y después se limpia en tu flamante camisa por la que pagaste 170 mangos, la infaltable tia que te habla a los gritos como si vos estuvieses en la otra punta de la mesa y no podia faltar la abuela, que ya está sorda, y encima te hace preguntas que vos tenés que responderle a los gritos para que te entienda al menos tres palabras seguidas.


- Si no la pasaste en tu casa, te tomaste la precaución de llevar un buen vino para acompañar las comidas, pero a la hora de descorchar, el Luigi Bosca brilla por su ausencia y te plantan un Toro Viejo que te tenés que tomar sin chistar porque a tu esposa no le gusta que hagas quilombo en la mesa “porque es Navidad y hay que compartir y en nochebuena todo el mundo debe ser bueno y el niñito Dios va a nacer” y de la bronca te entran ganas de salir a orinar a todos los pesebres del mundo.


- A una de tus tías no se le ocurre mejor idea que ponerte un regalito en el arbolito. Lo peor de todo es que ya sabés que es una berretada que compró, de puro compromiso, en una de esas casas donde venden productos chinos de cuarta: efectivamente, se trata de una tarjeta musical que cuando la cerrás …sigue sonando!. Para no pecar de descortés, le das las gracias, la melodía (insulsa e insoportable) te acompaña de regreso a casa y no te deja dormir en toda la noche.


- Pasar las fiestas de fin de año fuera de casa, no solo implica tener que soportar al abuelo contando con lujo de detalles sus problemas de próstata sino, además, a las mascotas de los anfitriones (generalmente perros) que, se pasean por debajo de la mesa a la caza de alguna migaja y que además se plantan a nuestros pies, jadean y nos ladran estridentemente para que les arrimemos algún pedazo de carne. La próxima vez, aproveche la oportunidad y –con la excusa de convidarle un huesito- levántese de la mesa y diríjase hacia el patio -cerciorándose de que el cuadrúpedo lo sigue-suban a la terraza juntos (usted y el Batuque), tómelo de la cola, arrójelo al vacío y ... FELIZ NAVIDAD PARA TODOOOOSSS!!!!

Superhéroes denuncian malos tratos en un geriátrico.

“No nos merecemos esto. Hemos puesto en peligro nuestras vidas por el bien de la humanidad y jamás pedimos nada a cambio, lo mínimo que reclamamos es un poco de respeto y consideración!”, exclama El Increíble Hulk con sus 92 años recién cumplidos, mientras intenta planchar una camisa maltrecha.
La agrupación “S.E.D” (Superhéroes en estado deplorable) elevó un informe a la Justicia en el que se denuncia el desastroso estado en el que se encuentran las instalaciones del Hogar Geriátrico que hospeda a algunas de las figuras más rutilantes del cómic mundial. Dicho informe, además, involucra al personal de la institución al que se le atribuye “maltrato, desidia y abandono de persona” hacia los internados. “Si pudiera, me iría volando de acá, como en los viejos buenos tiempos”, exclama Superman mientras se le pianta un lagrimón. El panorama es realmente desolador: da un poco de pena ver a la Mujer Maravilla, en pantuflas, mostrando sus piernas varicosas, movilizándose con dificultad en una silla de ruedas. “Gatúbela tuvo mejor suerte, cobra una pensión de puta madre y vive como una reina en un duplex a todo culo”, comenta la ex heroína quien inmediatamente se excusa por el lenguaje.” La ultima vez que intenté transformarme, me mareeé en la segunda vuelta, encima estas guachas me usaron el shortcito azul con estrellitas blancas para limpiar el piso”, acusa, señalando al personal.

SE QUISO LEVANTAR UNA YEGUA Y TERMINÓ LLEVANDOSE UN PINGO PUESTO.

Gran conmoción en Barrio Balvanera a raíz de un terrible accidente que tuvo como protagonista al Dr. Perez Escabio, famoso por sus andanzas noctámbulas en procura de féminas carnes.
A las 23.45 del pasado viernes, Perez Escabio circulaba –como cada fin de semana- por las calles de Buenos Aires a la caza de alguna damisela distraída con el objeto de abordarla, hasta que en la intersección de las calles Valentín Gómez y Paso, fue interceptado por un equino que, dirigiéndose al galope hacia su vehiculo, terminó incrustando el 80 % de su animalidad a través del parabrisas. Perez Escabio se encuentra delicado y al caballo le quitaron su licencia de conducir que es lo que corresponde en estos casos.