ENGENDROS DEL MUNDO ANIMAL.

Hoy: El escardamango

Existen en el mundo animal, extraños especímenes que habitan a lo largo y a lo ancho de este bendito planeta, generalmente ignorados por la ciencia y por las productoras de ciclos documentales. Las razones de tamaña omisión obedecen pura y exclusivamente al desinterés. El director del multipremiado documental “Mi oveja y yo”, John “Wild” Lann, lo explica con estas palabras: “ he descubierto que filmar un león a punto de capturar su presa concita mas interes en un televidente que un escardamango durmiendo una siesta”. Si bien Lann conoce mucho sobre flora y fauna, mencionar solamente que el escardamango se dedica a dormir la siesta es tener una visión bastante acotada y hasta miope de un animalito con características excepcionales y dignas del mas riguroso estudio.
A modo de introducción diremos que el escardamango es una especie de reptil que habita en zonas tropicales, la mayoría vive en Centroamerica, aunque algunos de ellos fueron deportados al Africa por comportamiento indebido.
El único cientifico que realizó un estudio serio y responsable del escardamango fue el francés Paul K. Suar, quien le dedicó un par de paginas en su voluminosa enciclopedia titulada: “El asombroso mundo animal en seis mordidas, diez picaduras y tres tomos”. Escribe en la pagina 512 de la octava edición lo siguiente: “El escardamango es el único en su especie que defeca una vez por mes, esto se debe a que es de muy poco comer. No porque su organismo no lo necesite (es un animal carnívoro por excelencia), sino porque es muy vago para la caza, por lo que prefiere alimentarse de las sobras que dejan los depredadores. Algunos felinos los toman por tontos, dejan restos de su presa a propósito y se esconden a la espera de uno de ellos para convertirlos en postre. Pero los escardamangos finalmente hacen efectiva su venganza pateándoles el hígado durante el proceso de digestión”.

El sonido que emiten los escardamangos es muy
simpático, similar a un eructo de barra brava, por lo que se ha transformado en el juguete predilecto de los niños en horas de clase: lo esconden debajo del pupitre, presionan su cola, el escardamango se excita y emite una especie de rugido, sobresaltando al docente de turno. Con el tiempo, a medida que van envejeciendo, los escardamangos van perdiendo potencia sonora, los jovenes dejan de interesarse por estas criaturas y se deshacen de ellas para, finalmente, pedirles a sus padres que les compren la Play Station.

Los escardamangos se aparean untándose con una sustancia viscosa que emana de sus filosas dentaduras; tanto el macho como la hembra se lamen mutuamente lo que los convierte en expertos artífices del sexo oral, aunque la hembra, si desea procrear, debe tener especial cuidado en no lamerle las partes pudendas a su compañero ya que el escardamango macho se caracteriza por padecer de eyaculación precoz, lo que lo inhabilita a reproducirse hasta el año entrante (tardan mucho tiempo en reponer su esperma!). En caso de que eso ocurra, la hembra tiene que buscarse otra pareja: muchas hembras escardamangos de vida ligera simulan descuidos de este tipo con el propósito de intimar con cuanto escardamango se les cruce, pero esa es otra historia: mi cuñada no es una escardamango, y sin embargo...

Le arrojó gases lacrimógenos a su marido para que llore!

Betina Reyes de Valles, ama de casa, 54 años, canceriana, 127 de busto, se encuentra demorada en una dependencia policial del conurbano por haberle arrojado gases lacrimógenos a su esposo: "No pensé que la menopausia podía llegar a provocar este tipo de desequilibrios" comentó, asombrado, su cónyuge a la prensa, con los ojos enrojecidos. "Era de la única manera que podía llegar a arrancarle algunas lágrimas a ese maldito insensible!", argumentó Betina en su defensa:"el día que se le murió la madre fué la ultima vez que lo vi lagrimear... no porque sintiera dolor -se apresuró a aclarar- sino porque se la pasó bostezando el muy descarado!" agregó la mujer, visiblemente alterada. Interrogado al respecto su marido respondió: "Y, bué, la verdá es que los velorios me aburren!".

Increible!: Toma mate por el ombligo...y no se le lava!

Gran conmoción ocasionó el Licenciado Marcos Duarte Marciale tras una curiosa demostración que realizó en el Hotel Sherbaton, durante una convención realizada el pasado miércoles, en la que se dieron cita los mejores exponentes de la industria yerbatera.
La foto ilustra el momento en el que Duarte Marciale, aplicando una técnica milenaria oriental (del Uruguay) que consiste en utilizar los musculos del abdomen para succionar, logra tomarse un amargo bien calentito por el ombligo.
La demostración se realizó ante la presencia de un escribano público: “Fetivamente, es inojetable... el nivel del agua, baja y cuando el mate se vacía... hace ruidito y todo!”, puntualizó el profesional, visiblemente asombrado. Inmediatamente después de haber sido pronunciadas estas palabras, el auditorio a pleno –inmerso en un clima de delirio repentino- pugnaba por acercarse a Marciale (Duarte) entre pisotones, empujones, trompadas y escupitajos de diferente calibre con tal de observar el fenómeno. Hubo destrozos y algunos heridos, Duarte (Marciale) tuvo que ser retirado del recinto bajo custodia policial y hasta el momento habría, al menos, tres detenidos a raíz de los desmanes.

Diez contundentes argumentos femeninos para ser infiel en el matrimonio:

- Escuchas el sonido de la voz de tu amante y sientes el mundo vibrar bajo tus pies. De tu marido solo escuchas el atronador sonido de sus gases por las noches y lo que vibra es la cama.
- Le haces una pregunta a tu amante y te contesta sin eructar.
- Al terminar de hacer el amor con tu amante, ambos se abrazan y se acarician hasta quedarse dormidos. Tu marido, en cambio, se queda dormido en la mitad del acto sexual, acostado encima tuyo y roncando como un cerdo con sinusitis.
- Tu amante se apasiona cada vez que habla de ti. Tu marido se apasiona cada vez que habla de fútbol.
- Con tu amante te sientes plena. Con tu marido te sientes plana.
- Tu amante pierde el control cada vez que te acercas a él. Tu marido pierde el control remoto y te arma un escándalo de novela.
- Cuando tu amante te sorprende con un ramo de flores es para recordarte lo importante que eres para él. Cuando tu esposo aparece con un ramo de flores es para recordarte que hay que ir al cementerio.
- A tu amante le encantaría poder pasear contigo de la mano y a la vista de todos. Tu marido la pasa mejor sacando a pasear al perro.
- Tu amante siempre te ve hermosa. Tu marido siempre T.V.
- Desearías conocer a los padres de tu amante. Preferirías no haber conocido jamás a tus suegros.

Diez contundentes argumentos masculinos para ser infiel en el matrimonio:

- Tu amante también ronca pero la ventaja es que con ella no tienes que dormir todas las noches.
- La mayoría de las mujeres que te cruzas por la calle tienen mas gracia y encanto que lo que llevas de la mano.
- Si le haces un obsequio a tu señora, enseguida va a sospechar que andas en algo raro. Si le haces un obsequio a tu amante te lo va a agradecer y hasta retribuir.
- Tu amante también te genera gastos pero al menos con ella tienes relaciones sexuales.
- Tu amante te escucha y solo habla lo necesario (es porque la mayoría de las veces tiene la boca ocupada).
- A tu amante le puedes proponer los juegos sexuales mas atrevidos. A tu esposa le puedes proponer jugar a la lotería.
- Tu amante se viste y se produce para ti cada vez que se van a encontrar. Tu mujer se depila solo cuando tiene que ir al ginecólogo.
- Decides ponerle vidrios polarizados a tu auto para que no te vean con tu amante y , de paso, para que no la vean conduciendo a tu señora que al volante es un peligro.
- Tu amante huele a miel y a jazmín. Tu señora a Ariel y a Ayudín.
- Si demoras en pasar a buscar a tu amante, tu mujer va a ser la mejor excusa que puedes utilizar para evitar reproches (puedes agregar, además, a tus hijos y hasta sonará mas convincente) . En cambio, si demoras en pasar por tu señora o en regresar a tu casa, tu amante no será la excusa mas recomendable, a menos que desees sincerarte de una buena vez y que sea lo que Dios quiera!.

¡Liberaron al “loco de la tijera”!

Adalberto Ruiz Cabrera, mas conocido como “el loco de la tijera”, fue liberado en horas del mediodía de ayer tras haber cumplido una pena de ocho años de prisión en la Unidad 57 del distrito de San Antonio.

Hace exactamente 10 años, Cabrera fue interceptado por personal policial mientras intentaba “cortar” camino por un descampado -en las inmediaciones de la localidad de Villa Tiburcio- horas después de haberle amputado un pezón a una mujer de 25 años que estaba amamantando a su hijo en el banco de una plaza. Según declaraciones de la víctima, Cabrera montó en cólera cuando la mujer se negó a darle lechita de la otra teta, sacó su tijera, le cortó el pezón y huyó raudamente dando saltitos, silbando una canción de Leo Dan. En la foto pueden observar el exacto momento en que Cabrera, tijera en mano, es acorralado por las fuerzas policiales (aunque en realidad solo forcejeó con un solo policía, los otros llegaron después).
El pezón de la joven madre fue hallado en la boca de Ruiz Cabrera, camuflado en una goma de mascar tipo Beldent.
También había sido artífice de otros lamentables hechos delictivos tales como irrumpir en los hogares de algunas dedicadas amas de casa para cortarles la mayonesa, sumarse a algunos cortes de ruta e inclusive falsificar fichas de metegol , aunque en relación a este ultimo hecho no existieron pruebas suficientes para inculparlo.
“Han sido años duros en la prisión, para que negarlo?” –se sinceró Ruiz Cabrera- pero he aprendido una gran lección o, mejor dicho, unas cuantas lecciones gracias a un curso de diseño de indumentaria que tomé por correo. Ya estoy preparado para ingresar al mercado laboral y utilizar mi tijera de una manera productiva”- agregó mientras de sus ojos brotaban sendos lagrimones de emoción.

Trágico accidente en autopista

Una vez mas la fatalidad se hizo presente en las autopistas conduciendo a sus víctimas hacia un camino sin retorno: el camino de la muerte. Una vez mas la desgracia se apoderó del volante y aceleró el proceso de finitud de aquellos mortales que pretendían llegar mas rápido a ningún lugar. Una vez mas nuevos destinos que se bifurcan drásticamente por obra y gracia de la tragedia. Una vez mas el motor de la vida se ha apagado por actos irresponsables. Una vez mas el sinsentido y la estupidez cargaron combustible y colisionaron contra la razón, la responsabilidad y la mesura.
“Una vez mas y no te jodo mas!” comentó el único sobreviviente del accidente, recordando lo que le prometió a su padre al pedirle prestado el auto por cuarta vez. “Cuando se entere de que se lo hice moco me mata!”, se lamentaba Mauricio Montero, el joven de 19 años que desapareció repentinamente apenas se enteró que notificarían a su familia del suceso. Los ocupantes del otro vehículo murieron instantáneamente pero este joven (que viajaba solo) pudo, afortunadamente, salvar su vida al escapar de su mas temible victimario: su propio padre. Otro lamentable caso de violencia familiar que debe ser denunciado ante las autoridades pertinentes. Basta de padres abusivos que golpean a sus hijos. ¡No permitamos que estos especímenes mancillen a esta sociedad que debería ser un ejemplo de moralidad, ética y tolerancia! ¡Claro que si!

El Profeta proxeneta

Cierta tarde de otoño, El Profeta Proxeneta –tambien llamado El Maestro Mayor de Obras Cumbres- se hallaba, obviamente, en la cumbre de un cerro: el Mahorí, situado en las inmediaciones del Monte Afruj Lir, tambien llamado “Monte de las especias”. Se encontraba el Profeta meditando, cerrados sus ojos, su rostro apuntando al cielo, (aun a riesgo de ser blanco de alguna paloma con diarrea) , por momentos en posición de loto, por momentos en posición de quini 6, para no acalambrarse, claro. Hasta allí ascendió uno de sus discípulos: Jofrué -tambien llamado “el incontinente” - con la intención de hacerle al Maestro una consulta y esta fué la interesante conversación que mantuvieron:

- Maestro
- Quien vive?
- Soy yo... Jofrué!
- Que Jofrué?
- El que se la pus...ejem!, ...Jofrué, Maestro! Su discípulo favorito!
- ¿Porque osas interrumpir mi sagrado momento de meditación, Jofrué, me cach´ndié ? –ofuscóse el Profeta.
- Es que me asalta una duda, Maestro. Estoy muy preocupado...
- Y con eso que? A mi ya me asaltaron tres veces en lo que va del año y aquí me ves: en el punto mas elevado de este bendito paisaje... eliminando vanos pensamientos de rencor hacia los que me dañaron! ...
- Desconsiderado soy, Maestro, lo sé... pero es que necesito respuestas. Mi mente es una confusión toda!
- No te puedo atender, ahora. Vuelve mas tarde, cuando el ocaso reine...
- Es que no puede esperar. Mi tiempo se agota!
- Y a mi me agota perder el tiempo, hijo mío. Regresa a tu morada, únete a los tuyos, bebe del buen vino y cuando la luz del sol agonice regresarás por el mismo camino que hasta aquí te condujo, para entonces estaré listo y podré escucharte...
- Pero es que a esa hora no se ve un pomo, Maestro! Y encima chupau, imagínese!
- Deja que tu espíritu te guíe!
- Débil es mi espíritu, Maestro! Tu que con tu sabiduría pretendes engrandecerme y yo, pusilánime criatura, incapaz de corresponderte con buenos actos.
- ¿Acaso has pecado?
- Es lo que necesito saber, Maestro!
- Cuentame!
- No, pensándolo bien quizas usted tenga razón, mejor regreso mas tarde –responde Jofrué volviendo sobre sus pasos.
- Jofruéee....detente!
- ....
- Ya has interrumpido mi ritual... ahora cuentame que es lo que te atormenta, debe ser algo muy grave como para que no te atrevas a hablar!
- Maestro...
- Te escucho!
- ¿Recuerda usted a Eliana?
- Eliana, si, la mujer del convento! ¿Qué hay con ella?
- Pues...que estábamos charlando a orillas del lago ayer por la tarde mientras ella lavaba sus ropas y mi instinto traicionero.... me impulsó a robarle un beso, Maestro! Jamas me había ocurrido algo así con una mujer!
- Entiendo...
- Antes me pasaba solamente con los hombres!
- Ahora no entiendo
- Claro, para mi era normal con los hombres pero...con una mujer! Jamás lo hubiese siquiera imaginado!
- Maricón el muchacho
- ¿Cómo dice?
- No, nada, que estás en un problema muchacho!
- Eso parece, no?
- Si, al parecer sufres una especie de disfunción que no te permite discriminar el objeto hacia el cual tu deseo va dirigido, entiendes?
- No
- Yo tampoco, pero que bien suena, no? No importa, ahora escúchame con atención. En este monte crece un árbol muy hermoso, seguramente lo has visto cada vez que ibas a recoger la leña. Es muy alto, el mas alto de su especie. Lo reconocerás porque sus ramas son las más gruesas y en su tronco anidan hongos de diferentes tipos, muchos de ellos alucinógenos que son los que yo utilizo para acercarme al Todopoderoso.
- Viejo falopero
- Decías?
- No, nada, Maestro, solo pensaba en cuanto lo quiero, lo escucho
- Bien...hay una especie de hongo de color azulado que crece en el tronco de ese árbol. Recoge uno, llévalo a tu casa y ponlo a hervir diez minutos. Luego lo sirves en una fuente, le agregas aceite, sal y un chorrito de limón. Verás que delicioso!
- Bien y eso...¿ que efecto me producirá? ¿Me ayudará a resolver mi problema?
- ¿Qué problema?
- El mío, Maestro! Lo que le conté de mi experiencia con Eliana!
- Oh, Eliana, si! Buenas tetas, no? Cuentame con mas detalles, hijo!
- Es necesario, Maestro?
- Claro que es necesario! ¿Como pretendes que te ayude si no me cuentas?
- Pensé que lo del hongo era algo que usted me sugería para ayudarme a orientar mis deseos!
- No, hijo, que va! Lo del hongo es una receta afrodisíaca que te he dado para que se la hagas probar a Eliana. Ya verás –se entusiasma El Profeta- no falla! Te pedirá que la humilles en la cama! Ese hongo hace maravillas, realmente! ¡Transforma a las mujeres en voraces ninfómanas!
- Maestro, creo que estoy aún mas confundido que al principio...
- Es normal pero recuerda que de la confusión surge la sabiduría asi como de la oscuridad surge la luz
- Entonces, que debo hacer, Maestro?
- Disfruta, deja que el deseo fluya. No lo reprimas. Haz el bien sin mirar a quien.
- ¿Asi sea hombre o mujer?
- Salga pato o gayareta! Toma el ejemplo de Marcos “el guerrero”!
- ¿Qué es lo que el hacía, Maestro?
- Le daba lo mismo cualquier agujero!


Y dicho esto, el Profeta volvió a cerrar sus ojos, apuntó su rostro al cielo y no volvió a pronunciar palabra. Afortunadamente.
Jofrué regresó con los suyos, no sin antes detenerse a mitad de camino a recoger unos honguitos.

Diez situaciones realmente incómodas

- Se te escapa un gas segundos antes de que un cliente entre a tu negocio... y no tenés a mano el Glade con aroma a esencia de hortalizas!.
- Tu señora revisa el historial del navegador y te pregunta que significan tantas letras equis juntas, vos zafás explicandole que después de la www sigue la xxx pero ella no queda muy convencida.
- Te desbocás elogiando el trasero de una mujer que cuando se da vuelta resulta ser tu cuñada. Inmediatamente le aclarás que en realidad no es para tanto, que no se la crea.
- Le mandás un mensaje de texto con una promesa obscena a una compañera de trabajo que te tiene loco, pero...ops!...por apresurarte seleccionás la opción equivocada y lo termina recibiendo tu esposa que, encima, te responde: ya no te da el cuero para esas cosas, querido!
- Te encontrás con un ex compañero de trabajo que hace un par de meses que no veías, la vez anterior iba acompañado de su mujer embarazada, cuando le preguntás que tuvo, él te responde que lo perdió. Lo peor de todo es que vos exclamás: Pero que mujer descuidada! ¿Por donde?
- Abrís la puerta del baño y lo pescás a tu hijo, sentado en el inodoro, fumándose un porro. Amenazás con contarle todo a su madre... si no te convida!
- Asistís a la primera reunion de padres del año en el nuevo colegio donde va a estudiar uno de tus hijos y te encontrás con que va ser compañerito... del hijo de la actual pareja del turro de tu ex marido! Y como si este no fuera motivo suficiente para tomar la decisión de suicidarte, los pibes terminan haciéndose grandes amigos! Empezás a considerar seriamente la posibilidad de cambiarlo a otro colegio... que esté ubicado en otro continente!
- Estás en una disco super fashion y te le arrimás a una rubia exuberante con el insano propósito de arrastrarla a una de dos plazas lo antes posible para abusar de cada uno de sus orificios. Empiezan a charlar y todo parece marchar bien, la musica lenta acompaña el momento hasta que la sacás a bailar pero justo en el preciso instante en que estás por rodear su cintura con tus sedientas manos, la musica cambia y de Elton John pasamos abruptamente a Los Palmeras, sin escalas, a un volumen tan estruendoso que no te permite apalabrar a la susodicha sin tener que andar a los gritos. Desesperado por encontrar una ocasión acorde a tus propósitos, la invitás a un lugar mas adecuado, preferentemente alejado de los parlantes y en lo posible poco iluminado. En el preciso instante en que le tomás la manito para enfilar para el lado de los silloncitos, escuchás que se corta la musica y la voz del DJ resonando por cada uno de los parlantes al grito de: Amorcito, se puede saber adonde vas con ese pelotudo?
- Apremiado ante la necesidad de defecar con urgencia mientras estás en un restaurant con unos amigos, te dirigís hasta el baño sin dudar. Cuando estás en los mejor del acto, (perfumando todo el ambiente y musicalizando con atronadores sonidos acordes a las circunstancias), escuchás unos cuantos taconeos que se aproximan, acompañados de varias voces y risas. Se trata de un grupo de mujeres que invaden tu privacidad, en patota, para chusmear y retocarse el maquillaje. Recien ahí te das cuenta de que no supiste interpretar los cartelitos y te tenés que quedar encerrado, subido arriba de la tapa del inodoro para que no se noten tus mocasines por debajo de la puerta y agazapado para que no asome tu cabeza. Mientras tanto, se agregan mas y mas voces, algunas que se van, otras que entran, mucho mas taconeo, muchas risas y te ataca la desesperación porque no podés salir de allí hasta que el area se despeje por completo, es decir: dos horas y media después, una vez que el restaurant ya cerró sus puertas y tus amigos están en la comisaría haciendo efectiva la denuncia por tu “inexplicable” desaparición.
- Te toca asistir al funeral de una compañera de trabajo. Cuando ingresás a la sala velatoria te das cuenta de que, excepto a la que está tendida en el ataúd, no conocés a nadie mas. Es un momento crucial porque todos están en silencio y cuando te decidís a entrar te miran, expectantes. Mientras avanzás hacia el féretro, mirás de reojo hacia los costados intentando adivinar quien será el viudo, hasta que te decidís por uno que está vestido de negro y te le acercas para darle tus condolencias: terminás abrazando y dándole palmaditas a uno de los empleados del servicio fúnebre. Apenas te das cuenta de la metida de gamba, rápido de reflejos, le decís en voz baja: muy bueno el café, pibe!

Diez razones para sospechar que tu esposa te engaña

- Ya no te pide plata ni te pregunta si cobraste, excepto que tenga que comprar algo para vos.
- Cuando le hablás finge estar escuchándote al punto de que si la insultás... te sonríe!.
- Dice que va hasta la verdulería y vuelve en seguida, lo que no entendés es porque lleva puesto un vestido de noche y se pasó dos horas y media encerrada en el baño maquillándose.
- Vos llevás dos semanas sin afeitarte y ella se depila todos los días.
- Hace tres días que no te bañás y ella por lo unico que te llama la atención es porque no lavaste el auto.
- Está todo el tiempo a la defensiva, incluso cuando le preguntás si vió tu cepillo de dientes.
- Entrás a tu casa y la sorprendés hablando por telefono en voz baja, cuando se percata de tu presencia levanta la voz repentinamente y dice algo asi como: “Ok, mamá, te llamo en la semana, besitos!” Cuando le recordás que su madre falleció hace dos meses, encima se enoja.
- Su ropa usada huele a Old Spice, una locion que vos no usarías ni demente.
- Encontrás un pelo de bigote pelirrojo en el cuello de su abrigo. Te da un poco de asquito, claro.
- Misteriosamente empiezan a morirse todas sus amigas y hasta alguna que otra parienta viéndose en la obligación de asistir al funeral de cada una de ellas, obviamente en horario nocturno. Cuando le comentás que el otro día te cruzaste en la calle con el espíritu de una ex compañera de la secundaria, la muy descarada se te ríe en la cara y te trata de loco.

Instrucciones para escribir poemas II

Uso de la metáfora:

Continuando con este interesantísimo cursillo para aspirantes a poetas, nos referiremos en esta oportunidad al uso de la metáfora, no sin antes aclarar que la metáfora es el elemento que le otorga vuelo a un poema (lo que no implica que el mismo deba referirse pura y exclusivamente a palomas, pájaros o mariposas). La metáfora es una licencia que el autor se toma para describir estados de ánimo, sensaciones, impresiones, etc. Veamos, a continuación, dos ejemplos para que noten la importancia de su uso:

Ejemplo 1 (sin metáfora)

"Tus ojos están chorreando de lágrimas porque estás triste, muchacha"

Ejemplo 2 (con metáfora)

"Tus ojos brillan como dos espejos de agua, reflejando tu tristeza"

El ejemplo 1 es rústico, básico, explícito y hasta obvio. El ejemplo 2 se refiere a la misma situacion (una muchacha llorando de tristeza)pero de un modo poético, sutil y delicado. La metáfora hace esto posible. Cabe la misma aclaración que hacíamos para el caso de la rima en lo que se refiere a no abusar del recurso para que el poema no termine transformandose en un compendio empalagoso de delirios. Veamos un ejemplo de lo que no se debe hacer con las metáforas:

"Tus ojos brillan como dos espejos de agua salada, como dos cataratas (aunque no tengas cataratas en los ojos) y cada lágrima que derramas ahoga tus penas y me salpicas con tu tristeza mientras floto aferrado a tus brazos, sumergido en tu silencio."

¿Se entendió?
Esperemos haberles ofrecido una guía útil a todo poeta amateur atormentado deseoso de expresarse con floridas y sentidas palabras sea para declarar su amor a una mujer o a cualquier ser viviente de los que habitan esta bendita tierra.

Aguante Neruda, mierda!!!

Instrucciones para escribir poemas

Escribir un poema no es tarea sencilla. Escribir un buen poema es aun mas complicado. He recibido numerosas consultas en mi casilla de correo: baratoabundante@gmail.com, de personas desesperadas ante la falta de inspiración ademas de cientos de poemas irresueltos y pesimamente escritos. A continuacion les daré un ejemplo para que tengan una idea de la gravedad de algunos casos:

"Impaciente hoy te espero
en medio de esta agonía
y antes de morirme quiero
acariciarte, querida tía..."

Si bien la rima es importante a lahora de confeccionar un poema, la cuestion pasa por no rimar porque sí sino, ademas, encontrarle un sentido a lo que se desea expresar. En el ejemplo anterior "agonía" rima perfectamente con "tía" pero ¿que relacion existe entre ambas palabras? O mejor dicho: ¿existe alguna relacion entre el poeta y su tía? Quizas si, pues en ese caso estaría bien pero, cuidado!, a no abusar del recurso de la rima, es decir: no hay necesidad de estar rimando todo el tiempo ya que abusaríamos del recurso y el poema sonaría algo artificioso, como en el ejemplo que cito a continuacion:

"Te escribo esta canción con emoción
con todo mi corazón y mi mas honda pasión
para pedirte perdón por mi actuación,
mi bombón mas chevere y sabrosón..."

Existen otros riesgos ademas del uso abusivo de la rima: el mal uso de la métrica. Veamos un ejemplo:

"Te vas y me dejas
Y yo me quedo aqui, sufriendo...
Llorando...
Como un niño al que le arrebataron su chupete. Ahora mis amigos se burlarán de mi porque dirán que tú me ponías los cuernos y yo no sabré como defenderme despues de haber sufrido tamaña afrenta, mujer del demonio!
Te amo..."

Recuerden que un poema sin estructura es como Silvio Soldán sin peluquín: pierde gracia y desconcierta.
En el próximo post abordaremos el uso de la metáfora ya que de ella depende la belleza de un poema asi como una hermosa flor depende de su aroma, o sea.
Y recuerde, caballero: para conquistar el corazon de una mujer (o algun que otro órgano mas explícito) nada mas elegante que dedicarle unas líneas inspiradas y correctamente escritas, excepto que disfrute usted de una sólida posición económica, si ese es su caso me puede explicar porque diablos está perdiendo el tiempo leyendo esto?

BARATO Y ABUNDANTE RECOMIENDA:

TELEVISION

Putito Feo: Simpatica tira semanal que narra la triste historia de un adolescente que se convierte en victima de la discriminacion , no solo por su condicion homosexual sino ademas por no haber sido agraciado por la naturaleza. De lunes a viernes a las 17.00 hs, por este canal.

Bailando por un sureño: Exitoso entretenimiento en el que bailarinas amateurs compiten entre ellas con el objeto de apoderarse de un preciado trofeo: un joven de 28 años soltero, bien guapo y multimillonario, oriundo de Ushuaia.

Gran Hermano Menor: El reality sensación que va de lunes a lunes las 24 horas del dia por el canal de las pelotas en el que 14 participantes deberan afrontar el duro desafío de convivir encerrados en un ascensor en reparación. No apto para claustrofóbicos.

Cuestion de queso: Otro exitoso reality show en el que personas con problemas de sobrepeso intentarán ir de cuerpo normalmente después de haber sido sometidos a una estricta dieta –supervisada por el equipo medico del Dr. Colmillo T- basada unicamente en la ingestión de diferentes tipos de quesos. El ganador, paradójicamente, es el que caga primero.

Alma Pirata: La novela sensación que muy pronto será llevada al teatro cuenta la historia de Jeremías, un muchacho compulsivo que no puede contener su adicción por piratear todo lo que se le cruza por el camino: cds, dvds, libros, preservativos...motos y automóviles! Su comportamiento sobrepasa todo limite al punto de sufrir una crisis de identidad al preguntarse si él mismo, inclusive, no será una mala copia de lo que originalmente era. Si te la perdés...sos un trucho!.

SERVICIO METEOROILOGICO

El pronóstico del tiempo anticipa para hoy disminución de nubosidad, lo que posibilitará una mejor visibilidad siempre y cuando ud. no se haya olvidado los lentes en su casa. La presión en Hector Pascual es de 1016.20 segun el sorteo de la Quiniela Nacional Vespertina. Por la noche muy seco (sin un mango) mejorando a la mañana siguiente apenas cobre. No va a llover por el momento, señora.

Revelacion en Cosquin presenta nuevo CD!

Se trata de la agrupacion tecno-folcklorica: "Los del río", un trío compuesto por excelentes musicos, famosos por presentarse en distintos escenarios de la zona... completamente empapados. Integran esta virtuosa agrupacion: Javier Aguado en mediomundo acustico, Cesar Camaloti en anzuelo leguero y Fabian Dorado en caña de pescar perforada (simil quena). En pocos dias mas estarán presentando su nuevo CD "Humo sobre el agua": "No se trata de un homenaje a los Deep Purple!" - se apresura a aclarar Camaloti- "es un album que rinde homenaje a la trágica desaparición de nuestro manager Mario Ribera quien, mientras se enfiestaba en su yate con dos travestis, tiró una cerilla encendida al piso de la embarcacion con tanta mala fortuna que fué a caer justo donde había un derrame de combustible", concluyó el cantautor, visiblemente compungido.

Cartelera cinematográfica

Barato y Abundante les acerca las ultimas novedades cinematográficas. En primer lugar vamos a mencionar "Sin ton ni son", un film canadiense que aborda la historia de dos hermanos que mantienen una relación incestuosa. La intención narrativa es, en principio, muy buena hasta que por la mitad de la película se nota que al guionista se le acaban las ideas y al director no se le ocurre mejor cosa que utilizar efectos especiales absolutamente descolgados a fin de cubrir los pavorosos baches que van surgiendo. La protagonista, por ejemplo, en una muy lograda escena en la que se encuentra observando la lluvia a través de un ventanal mientras enjuga sus lágrimas, comienza -repentinamente- a sufrir una absurda e inexplicable metamorfosis que la transformará en una especie de alienigena gelatinoso. A partir de ese violento quiebre narrativo dejarán de sorprendernos repentinas apariciones de naves espaciales en combate intentando emular, sin éxito, las escenas bloopers que George Lucas eliminó mientras montaba su primer Star Wars.

Para compensar esta contundente muestra de cine chatarra finalmente se estrena "Nosotros, los perros", film checoslovaco galardonado en el ultimo Festival de Cannes. Muy recomendable!

Para cerrar esta sección dedicada a los cinéfilos no podemos dejar de mencionar una nueva entrega de la ya célebre saga "Duro de eliminar 18". El regreso del inefable agente del FBI (personificado por el veterano actor Tony Marconi) que ya se murió docenas de veces pero que, por obra y magia del cine, vuelve a copar la pantalla grande. Hay que reconocer que Marconi ya no está como para andar corriendo entre explosiones o esquivando balaceras. Por esa razón la producción se vió obligada a utilizar dobles de riesgo aun en las escenas en las que solo tenía que sostener un vaso de whisky y sonreírle a una muchacha.

Este ha sido uno los tantos servicios que iremos presentando en este blog en el futuro. No dejen de estar atentos, añadan esta pagina a sus Favoritos, hagan 3 copias, envíenlas a sus amigos y parientes y verán lo que les pasa!!

Salute!

Presentacion y bienvenida

Bienamados internautas: En este solemne acto -pasada ya la medianoche del viernes 23 de junio del año 2007 antes de la hecatombe- cumplo en habilitar este ínfimo rincon del ciberespacio con el objeto de compartir junto a los que se interesen, las mas asombrosas experiencias que Internet pueda brindarles, o sea. Encontrarán en este minusculo sitio un amplio catálogo que incluirá temas de diversa índole: desde sencillas fórmulas para hacerse rico y famoso hasta las estrategias mas osadas a aplicar en casos de amoríos. Y como si esto fuera poco: recetas infalibles para triunfar en la vida (o al menos empatar dignamente), tips, trucos, quiero retruco, horoscopos personalizados, predicciones, consejos coleccionables (ideales para llevar en el celular de la dama o en la notebook del caballero), reflexiones varias, noticias insólitas, citas puntuales y de las otras (de las que llegan tarde), coloridas viñetas cotidianas y mucho...pero mucho...pero mucho mas! Porque ustedes se lo merecen, agrego, como para escribir un par de renglones mas mientras pienso como diablos voy a hacer para mantenerlos interesados y entretenidos frente al monitor evitando que salgan a la calle a disfrutar de un buen paseo, que es lo que yo estaría haciendo en este preciso instante en lugar de estar acá tecleando incongruencias...



¡Disfruten de este blog desopilante, disfruten de Barato y Abundante! (ACLARACION: Esta ultima frase debe ser cantada como si fuera el jingle de un detergente, prueben y veran que bonito suena...)



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