ENGENDROS DEL MUNDO ANIMAL.

Hoy: El escardamango

Existen en el mundo animal, extraños especímenes que habitan a lo largo y a lo ancho de este bendito planeta, generalmente ignorados por la ciencia y por las productoras de ciclos documentales. Las razones de tamaña omisión obedecen pura y exclusivamente al desinterés. El director del multipremiado documental “Mi oveja y yo”, John “Wild” Lann, lo explica con estas palabras: “ he descubierto que filmar un león a punto de capturar su presa concita mas interes en un televidente que un escardamango durmiendo una siesta”. Si bien Lann conoce mucho sobre flora y fauna, mencionar solamente que el escardamango se dedica a dormir la siesta es tener una visión bastante acotada y hasta miope de un animalito con características excepcionales y dignas del mas riguroso estudio.
A modo de introducción diremos que el escardamango es una especie de reptil que habita en zonas tropicales, la mayoría vive en Centroamerica, aunque algunos de ellos fueron deportados al Africa por comportamiento indebido.
El único cientifico que realizó un estudio serio y responsable del escardamango fue el francés Paul K. Suar, quien le dedicó un par de paginas en su voluminosa enciclopedia titulada: “El asombroso mundo animal en seis mordidas, diez picaduras y tres tomos”. Escribe en la pagina 512 de la octava edición lo siguiente: “El escardamango es el único en su especie que defeca una vez por mes, esto se debe a que es de muy poco comer. No porque su organismo no lo necesite (es un animal carnívoro por excelencia), sino porque es muy vago para la caza, por lo que prefiere alimentarse de las sobras que dejan los depredadores. Algunos felinos los toman por tontos, dejan restos de su presa a propósito y se esconden a la espera de uno de ellos para convertirlos en postre. Pero los escardamangos finalmente hacen efectiva su venganza pateándoles el hígado durante el proceso de digestión”.

El sonido que emiten los escardamangos es muy
simpático, similar a un eructo de barra brava, por lo que se ha transformado en el juguete predilecto de los niños en horas de clase: lo esconden debajo del pupitre, presionan su cola, el escardamango se excita y emite una especie de rugido, sobresaltando al docente de turno. Con el tiempo, a medida que van envejeciendo, los escardamangos van perdiendo potencia sonora, los jovenes dejan de interesarse por estas criaturas y se deshacen de ellas para, finalmente, pedirles a sus padres que les compren la Play Station.

Los escardamangos se aparean untándose con una sustancia viscosa que emana de sus filosas dentaduras; tanto el macho como la hembra se lamen mutuamente lo que los convierte en expertos artífices del sexo oral, aunque la hembra, si desea procrear, debe tener especial cuidado en no lamerle las partes pudendas a su compañero ya que el escardamango macho se caracteriza por padecer de eyaculación precoz, lo que lo inhabilita a reproducirse hasta el año entrante (tardan mucho tiempo en reponer su esperma!). En caso de que eso ocurra, la hembra tiene que buscarse otra pareja: muchas hembras escardamangos de vida ligera simulan descuidos de este tipo con el propósito de intimar con cuanto escardamango se les cruce, pero esa es otra historia: mi cuñada no es una escardamango, y sin embargo...

Le arrojó gases lacrimógenos a su marido para que llore!

Betina Reyes de Valles, ama de casa, 54 años, canceriana, 127 de busto, se encuentra demorada en una dependencia policial del conurbano por haberle arrojado gases lacrimógenos a su esposo: "No pensé que la menopausia podía llegar a provocar este tipo de desequilibrios" comentó, asombrado, su cónyuge a la prensa, con los ojos enrojecidos. "Era de la única manera que podía llegar a arrancarle algunas lágrimas a ese maldito insensible!", argumentó Betina en su defensa:"el día que se le murió la madre fué la ultima vez que lo vi lagrimear... no porque sintiera dolor -se apresuró a aclarar- sino porque se la pasó bostezando el muy descarado!" agregó la mujer, visiblemente alterada. Interrogado al respecto su marido respondió: "Y, bué, la verdá es que los velorios me aburren!".

Increible!: Toma mate por el ombligo...y no se le lava!

Gran conmoción ocasionó el Licenciado Marcos Duarte Marciale tras una curiosa demostración que realizó en el Hotel Sherbaton, durante una convención realizada el pasado miércoles, en la que se dieron cita los mejores exponentes de la industria yerbatera.
La foto ilustra el momento en el que Duarte Marciale, aplicando una técnica milenaria oriental (del Uruguay) que consiste en utilizar los musculos del abdomen para succionar, logra tomarse un amargo bien calentito por el ombligo.
La demostración se realizó ante la presencia de un escribano público: “Fetivamente, es inojetable... el nivel del agua, baja y cuando el mate se vacía... hace ruidito y todo!”, puntualizó el profesional, visiblemente asombrado. Inmediatamente después de haber sido pronunciadas estas palabras, el auditorio a pleno –inmerso en un clima de delirio repentino- pugnaba por acercarse a Marciale (Duarte) entre pisotones, empujones, trompadas y escupitajos de diferente calibre con tal de observar el fenómeno. Hubo destrozos y algunos heridos, Duarte (Marciale) tuvo que ser retirado del recinto bajo custodia policial y hasta el momento habría, al menos, tres detenidos a raíz de los desmanes.

Diez contundentes argumentos femeninos para ser infiel en el matrimonio:

- Escuchas el sonido de la voz de tu amante y sientes el mundo vibrar bajo tus pies. De tu marido solo escuchas el atronador sonido de sus gases por las noches y lo que vibra es la cama.
- Le haces una pregunta a tu amante y te contesta sin eructar.
- Al terminar de hacer el amor con tu amante, ambos se abrazan y se acarician hasta quedarse dormidos. Tu marido, en cambio, se queda dormido en la mitad del acto sexual, acostado encima tuyo y roncando como un cerdo con sinusitis.
- Tu amante se apasiona cada vez que habla de ti. Tu marido se apasiona cada vez que habla de fútbol.
- Con tu amante te sientes plena. Con tu marido te sientes plana.
- Tu amante pierde el control cada vez que te acercas a él. Tu marido pierde el control remoto y te arma un escándalo de novela.
- Cuando tu amante te sorprende con un ramo de flores es para recordarte lo importante que eres para él. Cuando tu esposo aparece con un ramo de flores es para recordarte que hay que ir al cementerio.
- A tu amante le encantaría poder pasear contigo de la mano y a la vista de todos. Tu marido la pasa mejor sacando a pasear al perro.
- Tu amante siempre te ve hermosa. Tu marido siempre T.V.
- Desearías conocer a los padres de tu amante. Preferirías no haber conocido jamás a tus suegros.

Diez contundentes argumentos masculinos para ser infiel en el matrimonio:

- Tu amante también ronca pero la ventaja es que con ella no tienes que dormir todas las noches.
- La mayoría de las mujeres que te cruzas por la calle tienen mas gracia y encanto que lo que llevas de la mano.
- Si le haces un obsequio a tu señora, enseguida va a sospechar que andas en algo raro. Si le haces un obsequio a tu amante te lo va a agradecer y hasta retribuir.
- Tu amante también te genera gastos pero al menos con ella tienes relaciones sexuales.
- Tu amante te escucha y solo habla lo necesario (es porque la mayoría de las veces tiene la boca ocupada).
- A tu amante le puedes proponer los juegos sexuales mas atrevidos. A tu esposa le puedes proponer jugar a la lotería.
- Tu amante se viste y se produce para ti cada vez que se van a encontrar. Tu mujer se depila solo cuando tiene que ir al ginecólogo.
- Decides ponerle vidrios polarizados a tu auto para que no te vean con tu amante y , de paso, para que no la vean conduciendo a tu señora que al volante es un peligro.
- Tu amante huele a miel y a jazmín. Tu señora a Ariel y a Ayudín.
- Si demoras en pasar a buscar a tu amante, tu mujer va a ser la mejor excusa que puedes utilizar para evitar reproches (puedes agregar, además, a tus hijos y hasta sonará mas convincente) . En cambio, si demoras en pasar por tu señora o en regresar a tu casa, tu amante no será la excusa mas recomendable, a menos que desees sincerarte de una buena vez y que sea lo que Dios quiera!.

¡Liberaron al “loco de la tijera”!

Adalberto Ruiz Cabrera, mas conocido como “el loco de la tijera”, fue liberado en horas del mediodía de ayer tras haber cumplido una pena de ocho años de prisión en la Unidad 57 del distrito de San Antonio.

Hace exactamente 10 años, Cabrera fue interceptado por personal policial mientras intentaba “cortar” camino por un descampado -en las inmediaciones de la localidad de Villa Tiburcio- horas después de haberle amputado un pezón a una mujer de 25 años que estaba amamantando a su hijo en el banco de una plaza. Según declaraciones de la víctima, Cabrera montó en cólera cuando la mujer se negó a darle lechita de la otra teta, sacó su tijera, le cortó el pezón y huyó raudamente dando saltitos, silbando una canción de Leo Dan. En la foto pueden observar el exacto momento en que Cabrera, tijera en mano, es acorralado por las fuerzas policiales (aunque en realidad solo forcejeó con un solo policía, los otros llegaron después).
El pezón de la joven madre fue hallado en la boca de Ruiz Cabrera, camuflado en una goma de mascar tipo Beldent.
También había sido artífice de otros lamentables hechos delictivos tales como irrumpir en los hogares de algunas dedicadas amas de casa para cortarles la mayonesa, sumarse a algunos cortes de ruta e inclusive falsificar fichas de metegol , aunque en relación a este ultimo hecho no existieron pruebas suficientes para inculparlo.
“Han sido años duros en la prisión, para que negarlo?” –se sinceró Ruiz Cabrera- pero he aprendido una gran lección o, mejor dicho, unas cuantas lecciones gracias a un curso de diseño de indumentaria que tomé por correo. Ya estoy preparado para ingresar al mercado laboral y utilizar mi tijera de una manera productiva”- agregó mientras de sus ojos brotaban sendos lagrimones de emoción.

Trágico accidente en autopista

Una vez mas la fatalidad se hizo presente en las autopistas conduciendo a sus víctimas hacia un camino sin retorno: el camino de la muerte. Una vez mas la desgracia se apoderó del volante y aceleró el proceso de finitud de aquellos mortales que pretendían llegar mas rápido a ningún lugar. Una vez mas nuevos destinos que se bifurcan drásticamente por obra y gracia de la tragedia. Una vez mas el motor de la vida se ha apagado por actos irresponsables. Una vez mas el sinsentido y la estupidez cargaron combustible y colisionaron contra la razón, la responsabilidad y la mesura.
“Una vez mas y no te jodo mas!” comentó el único sobreviviente del accidente, recordando lo que le prometió a su padre al pedirle prestado el auto por cuarta vez. “Cuando se entere de que se lo hice moco me mata!”, se lamentaba Mauricio Montero, el joven de 19 años que desapareció repentinamente apenas se enteró que notificarían a su familia del suceso. Los ocupantes del otro vehículo murieron instantáneamente pero este joven (que viajaba solo) pudo, afortunadamente, salvar su vida al escapar de su mas temible victimario: su propio padre. Otro lamentable caso de violencia familiar que debe ser denunciado ante las autoridades pertinentes. Basta de padres abusivos que golpean a sus hijos. ¡No permitamos que estos especímenes mancillen a esta sociedad que debería ser un ejemplo de moralidad, ética y tolerancia! ¡Claro que si!