Las fiestas de fin de año finalmente quedaron atrás. Y para muchos es un verdadero alivio ya que nuevamente pueden pasear por la ciudad, sin necesidad de andar esquivando ejércitos de gente en estado de neurosis, corriendo de un negocio a otro, reventando aguinaldos y –como si esto fuera poco- incluyendo una caótica congestión de transito.
Después de haber atravesado situaciones verdaderamente estresantes como estas, es hora de hacer un balance y preguntarnos: ¿Qué nos dejaron estas fiestas?.
- Comprobamos que siempre nos toca sentarnos al lado del familiar mas insufrible, por ejemplo: un cuñado que no para de hablar con la boca llena, un tio que se la pasa dándonos palmaditas molestas en la espalda mientras se rie a carcajadas de algo que dijo y que se supone que es gracioso, una sobrina adolescente cuya única vía de conexión con el mundo son los mensajitos de texto y cuando alguien le habla solo responde con monosílabos mientras mastica chicle, el menor de los hijos de tu hermana que come con las manos y después se limpia en tu flamante camisa por la que pagaste 170 mangos, la infaltable tia que te habla a los gritos como si vos estuvieses en la otra punta de la mesa y no podia faltar la abuela, que ya está sorda, y encima te hace preguntas que vos tenés que responderle a los gritos para que te entienda al menos tres palabras seguidas.
- Si no la pasaste en tu casa, te tomaste la precaución de llevar un buen vino para acompañar las comidas, pero a la hora de descorchar, el Luigi Bosca brilla por su ausencia y te plantan un Toro Viejo que te tenés que tomar sin chistar porque a tu esposa no le gusta que hagas quilombo en la mesa “porque es Navidad y hay que compartir y en nochebuena todo el mundo debe ser bueno y el niñito Dios va a nacer” y de la bronca te entran ganas de salir a orinar a todos los pesebres del mundo.
- A una de tus tías no se le ocurre mejor idea que ponerte un regalito en el arbolito. Lo peor de todo es que ya sabés que es una berretada que compró, de puro compromiso, en una de esas casas donde venden productos chinos de cuarta: efectivamente, se trata de una tarjeta musical que cuando la cerrás …sigue sonando!. Para no pecar de descortés, le das las gracias, la melodía (insulsa e insoportable) te acompaña de regreso a casa y no te deja dormir en toda la noche.
- Pasar las fiestas de fin de año fuera de casa, no solo implica tener que soportar al abuelo contando con lujo de detalles sus problemas de próstata sino, además, a las mascotas de los anfitriones (generalmente perros) que, se pasean por debajo de la mesa a la caza de alguna migaja y que además se plantan a nuestros pies, jadean y nos ladran estridentemente para que les arrimemos algún pedazo de carne. La próxima vez, aproveche la oportunidad y –con la excusa de convidarle un huesito- levántese de la mesa y diríjase hacia el patio -cerciorándose de que el cuadrúpedo lo sigue-suban a la terraza juntos (usted y el Batuque), tómelo de la cola, arrójelo al vacío y ... FELIZ NAVIDAD PARA TODOOOOSSS!!!!
4 nov 2009
Superhéroes denuncian malos tratos en un geriátrico.
“No nos merecemos esto. Hemos puesto en peligro nuestras vidas por el bien de la humanidad y jamás pedimos nada a cambio, lo mínimo que reclamamos es un poco de respeto y consideración!”, exclama El Increíble Hulk con sus 92 años recién cumplidos, mientras intenta planchar una camisa maltrecha.
La agrupación “S.E.D” (Superhéroes en estado deplorable) elevó un informe a la Justicia en el que se denuncia el desastroso estado en el que se encuentran las instalaciones del Hogar Geriátrico que hospeda a algunas de las figuras más rutilantes del cómic mundial. Dicho informe, además, involucra al personal de la institución al que se le atribuye “maltrato, desidia y abandono de persona” hacia los internados. “Si pudiera, me iría volando de acá, como en los viejos buenos tiempos”, exclama Superman mientras se le pianta un lagrimón. El panorama es realmente desolador: da un poco de pena ver a la Mujer Maravilla, en pantuflas, mostrando sus piernas varicosas, movilizándose con dificultad en una silla de ruedas. “Gatúbela tuvo mejor suerte, cobra una pensión de puta madre y vive como una reina en un duplex a todo culo”, comenta la ex heroína quien inmediatamente se excusa por el lenguaje.” La ultima vez que intenté transformarme, me mareeé en la segunda vuelta, encima estas guachas me usaron el shortcito azul con estrellitas blancas para limpiar el piso”, acusa, señalando al personal.
La agrupación “S.E.D” (Superhéroes en estado deplorable) elevó un informe a la Justicia en el que se denuncia el desastroso estado en el que se encuentran las instalaciones del Hogar Geriátrico que hospeda a algunas de las figuras más rutilantes del cómic mundial. Dicho informe, además, involucra al personal de la institución al que se le atribuye “maltrato, desidia y abandono de persona” hacia los internados. “Si pudiera, me iría volando de acá, como en los viejos buenos tiempos”, exclama Superman mientras se le pianta un lagrimón. El panorama es realmente desolador: da un poco de pena ver a la Mujer Maravilla, en pantuflas, mostrando sus piernas varicosas, movilizándose con dificultad en una silla de ruedas. “Gatúbela tuvo mejor suerte, cobra una pensión de puta madre y vive como una reina en un duplex a todo culo”, comenta la ex heroína quien inmediatamente se excusa por el lenguaje.” La ultima vez que intenté transformarme, me mareeé en la segunda vuelta, encima estas guachas me usaron el shortcito azul con estrellitas blancas para limpiar el piso”, acusa, señalando al personal.
SE QUISO LEVANTAR UNA YEGUA Y TERMINÓ LLEVANDOSE UN PINGO PUESTO.
Gran conmoción en Barrio Balvanera a raíz de un terrible accidente que tuvo como protagonista al Dr. Perez Escabio, famoso por sus andanzas noctámbulas en procura de féminas carnes.
A las 23.45 del pasado viernes, Perez Escabio circulaba –como cada fin de semana- por las calles de Buenos Aires a la caza de alguna damisela distraída con el objeto de abordarla, hasta que en la intersección de las calles Valentín Gómez y Paso, fue interceptado por un equino que, dirigiéndose al galope hacia su vehiculo, terminó incrustando el 80 % de su animalidad a través del parabrisas. Perez Escabio se encuentra delicado y al caballo le quitaron su licencia de conducir que es lo que corresponde en estos casos.
A las 23.45 del pasado viernes, Perez Escabio circulaba –como cada fin de semana- por las calles de Buenos Aires a la caza de alguna damisela distraída con el objeto de abordarla, hasta que en la intersección de las calles Valentín Gómez y Paso, fue interceptado por un equino que, dirigiéndose al galope hacia su vehiculo, terminó incrustando el 80 % de su animalidad a través del parabrisas. Perez Escabio se encuentra delicado y al caballo le quitaron su licencia de conducir que es lo que corresponde en estos casos.
EL RINCONCITO FASHION DE LA MUJER MODERNA
¡Que este verano no te sorprenda con contracturas, muchacha!. Slim Brain te ofrece este flamante masajeador de uso personal, muy facil de usar aunque un poco difícil de armar. En la foto observamos a la señora Teté Cutralcó poniendo a prueba la eficacia de este maravilloso aparato por el que ya están clamando millones de amas de casa. Si lo que buscás es estar a tono con la new age y la new wave … no lo dudes!.
SOBRE RUEDAS Y PATAS
Scania lanzó al mercado un revolucionariomodelo acorde a los difíciles tiempos que nos
tocan vivir. La empresa, comprometida con el cuidado del medio ambiente, presentó en Munich el primer camión Scania con tracción a sangre: “es el modelo ideal para enfrentar los desafíos que nos impone este nuevo milenio”, subrayó Mike Oldfield, presidente de la compañía.
NOVEDADES DE ESTE MUNDO ABUNDANTE
Aquí vemos a la bellísima Marianela Diaz, estrenando lolas nuevas mientras disfruta de un merecido descanso en la playa, tras un año de intenso trabajo. “Necesitaba un profundo cambio en mi vida y, principalmente, aprender a ser mas frontal en algunas cuestiones”, confesó la vedette que –para poder levantarse de la reposera- tuvo que ser asistida por una grúa. Nadie duda de que a partir de ahora la carrera de Marianela dará un vuelco considerable, especialmente si se inclina hacia adelante. Exitos!
24 sept 2009
LA COLUMNA DEL SEÑOR CORINTIO II
Me cansé de ser yo lidiando con este estado de eterna insatisfacción.
Estoy harto de perseguirme la cola como un perro, completamente asqueado y mareado por este circulo vicioso de necesidades que me abruman día a día: necesito bajar de peso, necesito cambiar el auto, necesito una amante, comprar un nuevo modelo de celular, irme de vacaciones, cambiar de trabajo, necesito agrandarme el pene, achicarme el ombligo, hacerme extensiones con los pelos del culo, “necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza”. Pero escucho a Sui Generis y me deprimo, presa de la nostalgia, al recordar aquellos buenos viejos tiempos en los que lo único que me preocupaba era aprender a escribir para dedicarle mi primer poema de amor a una compañerita del cole que me tenia loco.
Pero entonces, doctor, ¿como fue que me convertí en esto que hoy soy?. ¿Porque, cuando mi hijito de cuatro años me habla de piratas, yo interpreto que se está refiriendo a ciertos políticos? Pienso que se empezó a pudrir todo a partir del momento en el que compré esa mentira que sostiene que los Reyes Magos son los padres. Dejé de creer en los Reyes Magos y Papá Noel se convirtió en un señor gordo que vende Coca-Cola. Me fui adaptando a esos cambios, al principio oponiendo cierta resistencia, hasta terminar resignándome a la idea de que la vida no era como te la contaba Walt Disney y –como si esto fuera poco- si querés sacarte una fotito con el Raton Mickey … tenés que pagar!.
Y por ahí andamos, desperdigados por las calles, llevando a cuestas nuestras frustraciones.
Existe un concepto budista muy conciliador que dice que todo lo que la gente hace es en procura de su felicidad. Pero a mi me cuesta entender muchas de las boludeces que la gente suele hacer: llevar una mascota a la peluqueria, por ejemplo, instalar una antena de televisión satelital sobre una vivienda extremadamente precaria. De hecho, yo tambien suelo hacer boludeces, la diferencia es que no se nota, aunque no por eso me considero una persona feliz.
Estoy harto de perseguirme la cola como un perro, completamente asqueado y mareado por este circulo vicioso de necesidades que me abruman día a día: necesito bajar de peso, necesito cambiar el auto, necesito una amante, comprar un nuevo modelo de celular, irme de vacaciones, cambiar de trabajo, necesito agrandarme el pene, achicarme el ombligo, hacerme extensiones con los pelos del culo, “necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza”. Pero escucho a Sui Generis y me deprimo, presa de la nostalgia, al recordar aquellos buenos viejos tiempos en los que lo único que me preocupaba era aprender a escribir para dedicarle mi primer poema de amor a una compañerita del cole que me tenia loco.
Pero entonces, doctor, ¿como fue que me convertí en esto que hoy soy?. ¿Porque, cuando mi hijito de cuatro años me habla de piratas, yo interpreto que se está refiriendo a ciertos políticos? Pienso que se empezó a pudrir todo a partir del momento en el que compré esa mentira que sostiene que los Reyes Magos son los padres. Dejé de creer en los Reyes Magos y Papá Noel se convirtió en un señor gordo que vende Coca-Cola. Me fui adaptando a esos cambios, al principio oponiendo cierta resistencia, hasta terminar resignándome a la idea de que la vida no era como te la contaba Walt Disney y –como si esto fuera poco- si querés sacarte una fotito con el Raton Mickey … tenés que pagar!.
Y por ahí andamos, desperdigados por las calles, llevando a cuestas nuestras frustraciones.
Existe un concepto budista muy conciliador que dice que todo lo que la gente hace es en procura de su felicidad. Pero a mi me cuesta entender muchas de las boludeces que la gente suele hacer: llevar una mascota a la peluqueria, por ejemplo, instalar una antena de televisión satelital sobre una vivienda extremadamente precaria. De hecho, yo tambien suelo hacer boludeces, la diferencia es que no se nota, aunque no por eso me considero una persona feliz.
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