NIKE PRESENTA PARA LATINOAMERICA SU NUEVA LINEA DE “CALZADO CON RODADO”

La afamada empresa líder en artículos deportivos, presentó este último sábado, en una de sus sucursales de Latinoamérica, su nueva línea de calzados “con rodado incorporado” especialmente diseñados para aquellas personas que deseen darle un toque singular a sus caminatas mañaneras. José Bolaños Villar, representante de la marca en Sudamérica, se manifestó optimista con respecto a la respuesta que obtendrá del mercado: “Todo marchará sobre ruedas”, declaró el pelotudo con una amplia sonrisa: “ya tenemos planificada una producción que superará el millón de pares mensuales y como oferta lanzamiento incorporaremos un inflador sin cargo. Esperemos que la competencia no nos pinche el negocio”, agregó con ironía el pelotudo dando por terminada su conferencia de prensa al grito de: Yaz Du Et!.-




Jiu Grant y Yor Kluny luciendo, orgullosos, la nueva línea Nike que causará sensación esta temporada en los bares de Oklahoma.

SE ENAMORÓ PERDIDAMENTE DE UN ROBOT Y LE PROPUSO CASAMIENTO.

Uruku-Saka, coreano, de 26 años de edad, atraído por los engranajes de un simpático robot fabricado por la empresa Toyota, decidió proponerle matrimonio.
En una sencilla ceremonia religiosa llevada a cabo en una pequeña población de su Corea natal, Uruku declaró, emocionado, a la prensa lo siguiente: “Nunca me sentí fascinado por la tecnología, mis amigos se burlaban de mi porque ni siquiera sabía encender una computadora tildándome de retrógrado y troglodita. Jamás imaginé que gracias a la tecnología, a la que tanto me he negado durante estos años, conocería el verdadero amor”
Sin embargo las cosas, en principio, no fueron tan sencillas para Uruku: la Justicia se negaba a legitimar su unión con KRZ4000 (“asi llaman los íntimos a mi pareja”, aclara Uruku). “Tuve que presentar un certificado firmado por el diseñador donde, además de numerosa información técnica, quedara especificado su genero ya que la legislación de mi pais no permite que una persona se case con un robot de su mismo sexo”, agrega Uruku mientras desliza sus manos sobre los circuitos de su amado de hojalata quien acusa recibo emitiendo una serie de pitidos bastante molestos, por cierto.
En la foto adjunta a este informe, observamos a los novios saludando en el atrio (¡nótese la inocultable alegría de KRZ4000!).
Al ser interrogado acerca de los malintencionados comentarios de quienes lo acusan de ser un asqueroso y denigrante robofílico y de atentar en contra de las leyes naturales, Uruku-Saka se defiende: “no me importa lo que digan los demás, el amor puede adquirir las mas diversas formas, no es algo estático ni debe obedecer a nada preestablecido. Ha quedado demostrado en mas de una oportunidad que el hombre puede fusionarse con las maquinas a la perfección, asi lo demuestran claramente Lee Majors en “The six million dollar man” y Arnold Schwarzenegger en la saga Terminador”, remató el coreano.

*** PREDICCIONES 2011 ***

A cargo del excelentisimo Orador, Astróloco y Mecanógrafo retirado: Prof. Iláctico Suarez.-

Amigos de Cibernautica: Tengo el agrado de arrimarles algunos jugosos vaticinios para el año que se avecina. Tengan a bien leer atentamente para que vayan sabiendo de que va a ir la cosa en el 2011. Un maestro zen (zodine) me dijo una vez: “aquel que sea capaz de extender sus alas mas allá del destino finito que yace bajo su cotidianeidad, heredará los vientos y los valles, eso que hoy solo es propiedad de la eternidad”. La verdad es que no entendí un pomo de lo que quiso decir; la heroína le estaba pegando mal al pobre viejo, hay que decirlo.
A continuación mis pronósticos para los próximos, y a la vez, venideros meses…

Si descomponemos el 2011 en unidades y luego las sumamos, obtendremos: 2 + 0 + 1 + 1 = 4.
4, en numerología, es el signo de la lealtad, la rigidez y la represión.
Analicemos, entonces, el significado de estas palabras: la lealtad. ¿Lealtad a quien? A Cristina, obviamente! El 2011 va a ser el año de la lealtad porque de ella dependerá Cristina para que pueda ser posible un segundo mandato. Quienes no manifiesten lealtad a Cristina, serán victimas de su rigidez y serán reprimidos. Esa sería más o menos la explicación que nos ofrece la numerología en un año que se presagia como netamente electoralista.
Crsitina tendrá por delante un duro desafío: reemplazar a Néstor, pero ella es una mujer muy atractiva y sabrá encontrar al candidato ideal. Es posible que Moyano intente un acercamiento pero, recordemos, la presidenta es muy paqueta como para andar incinerándose con un grasa que lo único que puede atinar a decirle es: Mamita, sos un camión!
Menem sobrevivirá al 2011: tiene miedo de morirse y que su funeral pase desapercibido, que la gente no lo llore como sí lo hicieron con Alfonsin y con Nestor, justamente él que supo ser tan mediático…
Cobos tampoco se morirá, por mas que muchos hoy deseen verlo 125 metros bajo tierra: “Considero que no es positivo morirme en un momento tan especial como este en el que la Patria (sojera) me necesita”, declarará ante el Senado …
Un sondeo realizado después de la muerte de Nestor Kirchner favorece a Cristina: obtendría una fuerte intención de voto, inclusive hasta podría llegar a ser ganadora en primera vuelta en el caso de que hoy hubiese elecciones. La única mujer que puede llegar a pelearle la presidencia será Chiche Duhalde, pero para eso tendrá que tomar la firme decisión de enviudar por la fuerza asesinando a su marido. En ese caso tendríamos un imperdible dúo de viudas; para alquilar hasta los balcones de la Rosada.
Pero dejemos de lado la muerte, el 2011 se caracterizará por ser un año vital, muy vital y muy móvil porque el salario ascenderá –a partir del 2011- de 1740 pesos a la friolera suma de …1840 pesos!!!. Si, señora!, vaya haciendo las valijas, finalmente podrá realizar ese tan soñado viaje…al mas allá. Pero, ¿cómo?, ¿no era que no volveríamos a hablar de la muerte? Adelante, sigamos desentrañando la madeja de este agitado año por venir…
En materia económica, el oro seguirá su escalada ascendente por ser el único resguardo seguro para inversores y ahorristas ante tanta volatilidad de divisas: es una buena excusa para saquear el mueble de la abuela y arrasar con todo lo que brille, hasta las dentaduras postizas pueden estar cotizando en las pizarras de Wall Street, uno nunca sabe…
China pasará a ser la primera potencia mundial junto con los Estados Unidos y los argentinos, para estar a tono, reemplazaremos el asadito dominguero por sendos platos de arroz. Y no precisamente porque queramos parecernos a los chinos sino porque va a resultar más barato pagarse un pasaje a Hong Kong que comprar un kilo de carne…
La gente va a seguir comprando autos, el parque automotor crecerá un 500 % lo que producirá un verdadero caos en el transito: los embotellamientos estarán a la orden del día, al no poder usar el auto como corresponde, muchas personas dejarán de consumir combustible, esto provocará una fuerte caída en el precio del barril de crudo y del jamón cocido, esta ultima relación dará lugar a acalorados debates entre los economistas mas destacados de la urbe.
La inflación seguirá en dos dígitos, lo preocupante es que la sensación en los bolsillos será similar a la introducción anal, no solo de los dos deditos sino, además, de la mano entera.
En materia de espectáculos, Paul Mc Cartney, impresionado por el caluroso acogimiento brindado por el público argentino en noviembre de 2010, volverá a tocar en Buenos Aires en 2011 pero sufrirá un severo ataque de Alzheimer y se pasará dos horas en el escenario de River cantando covers de Ricardo Arjona…


¿Tomaron debida nota? Después no digan que no les avisé….
Que tengan un amable 2011 …






“Ante la duda, lo mejor es no hacer nada. Asi no habrá forma de equivocarse y nadie podrá culparte de algo.”

Bhagavad Guita (prestamista)

Su horóscopo personal para este verano

Por: Prof. Ilactico Suarez



ARIES: En cuestiones del corazón pueden ocurrirle una de estas dos cosas: enamorarse de alguien que no le corresponda o que le agarre un infarto. Elija lo que considere menos doloroso y prepárese a sufrir con dignidad.

TAURO: Una visión positiva de la realidad le asegurará momentos plenos de dicha…hasta que pierda los lentes.
No sea perejil: no se exceda con el ajo.

GEMINIS: Finalmente encontrará el lugar que le corresponde en su trabajo: el problema es que alguien llegó antes que usted. Buey lerdo bien salame, dicen, no? Hay cosas peores, no se preocupe.

CANCER: Hará todo lo posible por entender que es lo que necesita su pareja, hasta que un día llega a su casa y la encuentra enredada entre las piernas de un amigo: agradézcale por haber sido tan explicita.

LEO: Ante los problemas de trabajo debe estar abierto al diálogo, aunque le cierren la boca de una trompada y le bajen todos los dientes.
Un pariente lejano se le acerca, huya mientras pueda.

VIRGO: Hoy amanecerá con las pilas muy cargadas, pero se les van a sulfatar antes del mediodía: buen intento.
Momento más que propicio para no hacer nada, lo que en su caso es cosa de todos los días.

LIBRA: En todo este tiempo usted ha sido una persona amable, respetuosa, comprensiva, bondadosa y tolerante, ¿no es asi?. Pues bien: ¿no cree que ya va siendo hora de buscar un equilibrio?.

ESCORPIO: Todo apuntaría hacia la concreción de sus sueños, el problema es que usted se la pasa durmiendo.
Con los cálculos que se han formado en su vesícula ya puede jugar a la payana: aproveche y diviértase junto a los suyos!.

SAGITARIO: No es un buen momento para la salud: su intestino delgado engorda.
El número de la suerte le da ocupado, intente mas tarde.
Época propicia para inventar excusas que justifiquen su desidia.

CAPRICORNIO: Si es soltero, es un momento positivo para buscar una nueva pareja o relación. Si es casado, también.
La semana se presenta ideal para algunas cuestiones que no recuerdo claramente, sepa disculparme por haberle generado falsas expectativas.

ACUARIO: Actuar compulsivamente no es lo mas adecuado, reflexione unos instantes y luego, si, podrá mordisquearle el escote a su vecinita de 20. Aténgase a las consecuencias, obvio…

PISCIS: Por un error burocrático, recibirá por correo su certificado de defunción. Al hacer la denuncia pertinente le comunican que para iniciar el trámite de anulación deberá abonar 5500 pesos o –lo que sería mas sencillo- pagar con su vida para dejar todo como está.

LO QUE NOS DEJARON LAS FIESTAS DE FIN DE AÑO

Las fiestas de fin de año finalmente quedaron atrás. Y para muchos es un verdadero alivio ya que nuevamente pueden pasear por la ciudad, sin necesidad de andar esquivando ejércitos de gente en estado de neurosis, corriendo de un negocio a otro, reventando aguinaldos y –como si esto fuera poco- incluyendo una caótica congestión de transito.
Después de haber atravesado situaciones verdaderamente estresantes como estas, es hora de hacer un balance y preguntarnos: ¿Qué nos dejaron estas fiestas?.

- Comprobamos que siempre nos toca sentarnos al lado del familiar mas insufrible, por ejemplo: un cuñado que no para de hablar con la boca llena, un tio que se la pasa dándonos palmaditas molestas en la espalda mientras se rie a carcajadas de algo que dijo y que se supone que es gracioso, una sobrina adolescente cuya única vía de conexión con el mundo son los mensajitos de texto y cuando alguien le habla solo responde con monosílabos mientras mastica chicle, el menor de los hijos de tu hermana que come con las manos y después se limpia en tu flamante camisa por la que pagaste 170 mangos, la infaltable tia que te habla a los gritos como si vos estuvieses en la otra punta de la mesa y no podia faltar la abuela, que ya está sorda, y encima te hace preguntas que vos tenés que responderle a los gritos para que te entienda al menos tres palabras seguidas.


- Si no la pasaste en tu casa, te tomaste la precaución de llevar un buen vino para acompañar las comidas, pero a la hora de descorchar, el Luigi Bosca brilla por su ausencia y te plantan un Toro Viejo que te tenés que tomar sin chistar porque a tu esposa no le gusta que hagas quilombo en la mesa “porque es Navidad y hay que compartir y en nochebuena todo el mundo debe ser bueno y el niñito Dios va a nacer” y de la bronca te entran ganas de salir a orinar a todos los pesebres del mundo.


- A una de tus tías no se le ocurre mejor idea que ponerte un regalito en el arbolito. Lo peor de todo es que ya sabés que es una berretada que compró, de puro compromiso, en una de esas casas donde venden productos chinos de cuarta: efectivamente, se trata de una tarjeta musical que cuando la cerrás …sigue sonando!. Para no pecar de descortés, le das las gracias, la melodía (insulsa e insoportable) te acompaña de regreso a casa y no te deja dormir en toda la noche.


- Pasar las fiestas de fin de año fuera de casa, no solo implica tener que soportar al abuelo contando con lujo de detalles sus problemas de próstata sino, además, a las mascotas de los anfitriones (generalmente perros) que, se pasean por debajo de la mesa a la caza de alguna migaja y que además se plantan a nuestros pies, jadean y nos ladran estridentemente para que les arrimemos algún pedazo de carne. La próxima vez, aproveche la oportunidad y –con la excusa de convidarle un huesito- levántese de la mesa y diríjase hacia el patio -cerciorándose de que el cuadrúpedo lo sigue-suban a la terraza juntos (usted y el Batuque), tómelo de la cola, arrójelo al vacío y ... FELIZ NAVIDAD PARA TODOOOOSSS!!!!

Superhéroes denuncian malos tratos en un geriátrico.

“No nos merecemos esto. Hemos puesto en peligro nuestras vidas por el bien de la humanidad y jamás pedimos nada a cambio, lo mínimo que reclamamos es un poco de respeto y consideración!”, exclama El Increíble Hulk con sus 92 años recién cumplidos, mientras intenta planchar una camisa maltrecha.
La agrupación “S.E.D” (Superhéroes en estado deplorable) elevó un informe a la Justicia en el que se denuncia el desastroso estado en el que se encuentran las instalaciones del Hogar Geriátrico que hospeda a algunas de las figuras más rutilantes del cómic mundial. Dicho informe, además, involucra al personal de la institución al que se le atribuye “maltrato, desidia y abandono de persona” hacia los internados. “Si pudiera, me iría volando de acá, como en los viejos buenos tiempos”, exclama Superman mientras se le pianta un lagrimón. El panorama es realmente desolador: da un poco de pena ver a la Mujer Maravilla, en pantuflas, mostrando sus piernas varicosas, movilizándose con dificultad en una silla de ruedas. “Gatúbela tuvo mejor suerte, cobra una pensión de puta madre y vive como una reina en un duplex a todo culo”, comenta la ex heroína quien inmediatamente se excusa por el lenguaje.” La ultima vez que intenté transformarme, me mareeé en la segunda vuelta, encima estas guachas me usaron el shortcito azul con estrellitas blancas para limpiar el piso”, acusa, señalando al personal.

SE QUISO LEVANTAR UNA YEGUA Y TERMINÓ LLEVANDOSE UN PINGO PUESTO.

Gran conmoción en Barrio Balvanera a raíz de un terrible accidente que tuvo como protagonista al Dr. Perez Escabio, famoso por sus andanzas noctámbulas en procura de féminas carnes.
A las 23.45 del pasado viernes, Perez Escabio circulaba –como cada fin de semana- por las calles de Buenos Aires a la caza de alguna damisela distraída con el objeto de abordarla, hasta que en la intersección de las calles Valentín Gómez y Paso, fue interceptado por un equino que, dirigiéndose al galope hacia su vehiculo, terminó incrustando el 80 % de su animalidad a través del parabrisas. Perez Escabio se encuentra delicado y al caballo le quitaron su licencia de conducir que es lo que corresponde en estos casos.

EL RINCONCITO FASHION DE LA MUJER MODERNA

¡Que este verano no te sorprenda con contracturas, muchacha!. Slim Brain te ofrece este flamante masajeador de uso personal, muy facil de usar aunque un poco difícil de armar. En la foto observamos a la señora Teté Cutralcó poniendo a prueba la eficacia de este maravilloso aparato por el que ya están clamando millones de amas de casa. Si lo que buscás es estar a tono con la new age y la new wave … no lo dudes!.

SOBRE RUEDAS Y PATAS

Scania lanzó al mercado un revolucionario
modelo acorde a los difíciles tiempos que nos
tocan vivir. La empresa, comprometida con el cuidado del medio ambiente, presentó en Munich el primer camión Scania con tracción a sangre: “es el modelo ideal para enfrentar los desafíos que nos impone este nuevo milenio”, subrayó Mike Oldfield, presidente de la compañía.

NOVEDADES DE ESTE MUNDO ABUNDANTE

Aquí vemos a la bellísima Marianela Diaz, estrenando lolas nuevas mientras disfruta de un merecido descanso en la playa, tras un año de intenso trabajo. “Necesitaba un profundo cambio en mi vida y, principalmente, aprender a ser mas frontal en algunas cuestiones”, confesó la vedette que –para poder levantarse de la reposera- tuvo que ser asistida por una grúa. Nadie duda de que a partir de ahora la carrera de Marianela dará un vuelco considerable, especialmente si se inclina hacia adelante. Exitos!

LA COLUMNA DEL SEÑOR CORINTIO II

Me cansé de ser yo lidiando con este estado de eterna insatisfacción.
Estoy harto de perseguirme la cola como un perro, completamente asqueado y mareado por este circulo vicioso de necesidades que me abruman día a día: necesito bajar de peso, necesito cambiar el auto, necesito una amante, comprar un nuevo modelo de celular, irme de vacaciones, cambiar de trabajo, necesito agrandarme el pene, achicarme el ombligo, hacerme extensiones con los pelos del culo, “necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza”. Pero escucho a Sui Generis y me deprimo, presa de la nostalgia, al recordar aquellos buenos viejos tiempos en los que lo único que me preocupaba era aprender a escribir para dedicarle mi primer poema de amor a una compañerita del cole que me tenia loco.
Pero entonces, doctor, ¿como fue que me convertí en esto que hoy soy?. ¿Porque, cuando mi hijito de cuatro años me habla de piratas, yo interpreto que se está refiriendo a ciertos políticos? Pienso que se empezó a pudrir todo a partir del momento en el que compré esa mentira que sostiene que los Reyes Magos son los padres. Dejé de creer en los Reyes Magos y Papá Noel se convirtió en un señor gordo que vende Coca-Cola. Me fui adaptando a esos cambios, al principio oponiendo cierta resistencia, hasta terminar resignándome a la idea de que la vida no era como te la contaba Walt Disney y –como si esto fuera poco- si querés sacarte una fotito con el Raton Mickey … tenés que pagar!.
Y por ahí andamos, desperdigados por las calles, llevando a cuestas nuestras frustraciones.
Existe un concepto budista muy conciliador que dice que todo lo que la gente hace es en procura de su felicidad. Pero a mi me cuesta entender muchas de las boludeces que la gente suele hacer: llevar una mascota a la peluqueria, por ejemplo, instalar una antena de televisión satelital sobre una vivienda extremadamente precaria. De hecho, yo tambien suelo hacer boludeces, la diferencia es que no se nota, aunque no por eso me considero una persona feliz.

LA COLUMNA DEL SEÑOR CORINTIO

Mientras la primavera te taladra esa maceta colmada de cosas que llevas por cabeza, el mundo ni siquiera se detiene ante un semáforo. Sin embargo, podes animarte a imaginar otros colores ademas del rojo, amarillo y verde de rigor. Resultaría maravilloso, inclusive, pensar en las calles de tu barrio como parte de una gigantesca coreografía en la que todos bailan, algunos medianamente bien, la mayoría mal pero ¿que importa?, si no se trata de un frívolo concurso televisivo de alto rating!. Cuando la televisión se apaga son otras cosas las que se encienden. Animate a averiguar cuales son, tomándote todo el tiempo que necesites, evitando ese absurdo zapping que es tu dia a dia, corriendo de un lugar a otro para llegar a quien sabe donde. Es hora de salir a escena con lo mejor que tengamos puesto, hay miles de cosas que aprender a pesar de los sabelotodos de siempre, animate a abandonar la superficie de las cosas para sumergirte en las profundidades, seguramente no será un chapuzón tan placentero pero una vida colmada de placeres es también una vida hueca y vacía.
Cuando alguien muy cercano a vos te abandona de repente para irse a hacer ese viaje del que nunca nadie ha regresado hasta hoy, es cuando deberías pensar si esta vida que tenés es algo digno de ver y una vez que te toque, al menos, dejar un bonito recuerdo. No dejes de apasionarte ni de sorprenderte hasta que ese día llegue, que la rutina no aplaste tus sueños, que la trampa de la seguridad y la estabilidad no te inmovilice, que la falta de tiempo no sea una excusa para postergar lo verdaderamente importante: llamar a un amigo, abrazar a tu hijo, amar con locura a la mujer que te acompaña y te sostiene, aprender a escuchar y hablar solo si lo que tenemos para decir vale la pena porque muchas veces el silencio es señal de sabiduría.
Mira profundamente a los ojos de aquellos que te aman y no dejes de agradecerles porque solo somos importantes cuando sabemos como ganarnos sanamente el amor de los demás …esa debería ser la riqueza mas autentica. El resto es solo una absurda parodia, un programa televisivo de cuarta, una pantalla que refleja lo peor de nosotros.

Acerca de las mujeres

- Que lindo es ver cuando te vas, no solo porque me dejás en paz sino porque, además, me mostrás la única razón por la que todavía te sigo aguantando.
- Al principio pensé que eras hermosa…finalmente comprobé que tanto el miedo a la soledad como la necesidad de afecto producen severos daños en la visión.
- Antes el sexo ocupaba un lugar importantísimo en nuestra relación, hoy hemos dejado de tener relaciones y lo que ocupás es toda la cama por la manera en que has engordado, grandísima cerda!
- “Lo bueno si breve dos veces bueno”, te dije, excusándome mientras aún estaba encima tuyo. “No hay mal que por bien no venga”, me contestaste y desde aquella noche no te he vuelto a ver. Maldita eyaculación precoz!
- Dicen que detrás de todo gran hombre hay una gran mujer pero… se imaginan lo que pasaría si detrás hubiese un travesti?
- Conozco a una mujer que estaba tan obsesionada con su apariencia que para disimular su celulitis se llevaba el Photoshop a la playa!.
- Tengo serios problemas con las mujeres: las que son bonitas no me dan bola porque no me consideran un hombre inteligente y las que son inteligentes no me dan bola porque no resulto ser para ellas un hombre atractivo. Muchos hombres suelen resolver estos desencuentros muy fácilmente pero no es mi caso: tampoco soy rico.
- Si la mayoría de las mujeres pierden la cabeza por un par de zapatos nuevos, porque nos sorprende el hecho de que se enganchen con hombres mediocres?
- La fellatio es algo maravilloso, no solo por el placer que dispensa a los hombres sino, además, porque logra mantener calladas a las mujeres aunque sea por un ratito.

Diez situaciones que demuestran que usted ya se ha convertido en un auténtico anciano:

Situación numero 1 – Antes tenía su agenda repleta de números telefónicos de mujeres. Ahora utiliza la libreta del almacenero para anotar las direcciones de todos los consultorios médicos que visitó.

Situación numero 2 – Antes lo único que le importaba era el sexo, ahora si la próstata le funciona mas o menos bien se da por satisfecho.

Situación numero 3 – Antes si perdía las llaves de su casa entraba por la ventana o por la terraza, ahora si pierde el bastón ni siquiera se puede levantar solo de la cama.

Situación numero 4 – Antes tomar alcohol en exceso era cosa de todos los fines de semana, ahora si un solo dia se excede con la sal lo tienen que internar de urgencia.

Situación numero 5 – Antes para usted era muy común circular por la ciudad en su auto en busca de mujeres disponibles para llevarse a la cama, hoy –en cambio- es muy común en usted circular por la ciudad en ambulancia en busca de un hospital o una clínica que tenga alguna cama disponible para poder atenderlo.



Situación numero 6 – Antes usted regresaba a su casa a las siete de la mañana después de haber vivido una noche intensa, ahora usted se levanta a las seis de la mañana porque no pudo pegar un ojo en toda la noche a raiz de los intensos dolores de sus huesos.

Situación numero 7 – Antes hacía cola para entrar en los boliches y se divertía con dos mangos, ahora hace cola para que lo atiendan en el Pami y encima se angustia porque cobra una jubilación de dos mangos.

Situación numero 8 – Antes usted se destacaba en los deportes, ahora no puede jugar ni al truco porque se acalambra.

Situación numero 9 – Antes usted veía las cosas de otra manera, ahora… no ve un pomo!.

Situación numero 10 – Antes usted se cagaba encima, le tenían que dar de comer en la boca, se enchastraba la ropa, se le caían los dientes, se babeaba, se le caían los mocos, lo tenían que alzar para trasladarlo de un lugar a otro, bueno…alégrese, hombre, una buena: Ahora… tambien!!

ENGENDROS DEL MUNDO ANIMAL.

Hoy: El escardamango

Existen en el mundo animal, extraños especímenes que habitan a lo largo y a lo ancho de este bendito planeta, generalmente ignorados por la ciencia y por las productoras de ciclos documentales. Las razones de tamaña omisión obedecen pura y exclusivamente al desinterés. El director del multipremiado documental “Mi oveja y yo”, John “Wild” Lann, lo explica con estas palabras: “ he descubierto que filmar un león a punto de capturar su presa concita mas interes en un televidente que un escardamango durmiendo una siesta”. Si bien Lann conoce mucho sobre flora y fauna, mencionar solamente que el escardamango se dedica a dormir la siesta es tener una visión bastante acotada y hasta miope de un animalito con características excepcionales y dignas del mas riguroso estudio.
A modo de introducción diremos que el escardamango es una especie de reptil que habita en zonas tropicales, la mayoría vive en Centroamerica, aunque algunos de ellos fueron deportados al Africa por comportamiento indebido.
El único cientifico que realizó un estudio serio y responsable del escardamango fue el francés Paul K. Suar, quien le dedicó un par de paginas en su voluminosa enciclopedia titulada: “El asombroso mundo animal en seis mordidas, diez picaduras y tres tomos”. Escribe en la pagina 512 de la octava edición lo siguiente: “El escardamango es el único en su especie que defeca una vez por mes, esto se debe a que es de muy poco comer. No porque su organismo no lo necesite (es un animal carnívoro por excelencia), sino porque es muy vago para la caza, por lo que prefiere alimentarse de las sobras que dejan los depredadores. Algunos felinos los toman por tontos, dejan restos de su presa a propósito y se esconden a la espera de uno de ellos para convertirlos en postre. Pero los escardamangos finalmente hacen efectiva su venganza pateándoles el hígado durante el proceso de digestión”.

El sonido que emiten los escardamangos es muy
simpático, similar a un eructo de barra brava, por lo que se ha transformado en el juguete predilecto de los niños en horas de clase: lo esconden debajo del pupitre, presionan su cola, el escardamango se excita y emite una especie de rugido, sobresaltando al docente de turno. Con el tiempo, a medida que van envejeciendo, los escardamangos van perdiendo potencia sonora, los jovenes dejan de interesarse por estas criaturas y se deshacen de ellas para, finalmente, pedirles a sus padres que les compren la Play Station.

Los escardamangos se aparean untándose con una sustancia viscosa que emana de sus filosas dentaduras; tanto el macho como la hembra se lamen mutuamente lo que los convierte en expertos artífices del sexo oral, aunque la hembra, si desea procrear, debe tener especial cuidado en no lamerle las partes pudendas a su compañero ya que el escardamango macho se caracteriza por padecer de eyaculación precoz, lo que lo inhabilita a reproducirse hasta el año entrante (tardan mucho tiempo en reponer su esperma!). En caso de que eso ocurra, la hembra tiene que buscarse otra pareja: muchas hembras escardamangos de vida ligera simulan descuidos de este tipo con el propósito de intimar con cuanto escardamango se les cruce, pero esa es otra historia: mi cuñada no es una escardamango, y sin embargo...

Le arrojó gases lacrimógenos a su marido para que llore!

Betina Reyes de Valles, ama de casa, 54 años, canceriana, 127 de busto, se encuentra demorada en una dependencia policial del conurbano por haberle arrojado gases lacrimógenos a su esposo: "No pensé que la menopausia podía llegar a provocar este tipo de desequilibrios" comentó, asombrado, su cónyuge a la prensa, con los ojos enrojecidos. "Era de la única manera que podía llegar a arrancarle algunas lágrimas a ese maldito insensible!", argumentó Betina en su defensa:"el día que se le murió la madre fué la ultima vez que lo vi lagrimear... no porque sintiera dolor -se apresuró a aclarar- sino porque se la pasó bostezando el muy descarado!" agregó la mujer, visiblemente alterada. Interrogado al respecto su marido respondió: "Y, bué, la verdá es que los velorios me aburren!".

Increible!: Toma mate por el ombligo...y no se le lava!

Gran conmoción ocasionó el Licenciado Marcos Duarte Marciale tras una curiosa demostración que realizó en el Hotel Sherbaton, durante una convención realizada el pasado miércoles, en la que se dieron cita los mejores exponentes de la industria yerbatera.
La foto ilustra el momento en el que Duarte Marciale, aplicando una técnica milenaria oriental (del Uruguay) que consiste en utilizar los musculos del abdomen para succionar, logra tomarse un amargo bien calentito por el ombligo.
La demostración se realizó ante la presencia de un escribano público: “Fetivamente, es inojetable... el nivel del agua, baja y cuando el mate se vacía... hace ruidito y todo!”, puntualizó el profesional, visiblemente asombrado. Inmediatamente después de haber sido pronunciadas estas palabras, el auditorio a pleno –inmerso en un clima de delirio repentino- pugnaba por acercarse a Marciale (Duarte) entre pisotones, empujones, trompadas y escupitajos de diferente calibre con tal de observar el fenómeno. Hubo destrozos y algunos heridos, Duarte (Marciale) tuvo que ser retirado del recinto bajo custodia policial y hasta el momento habría, al menos, tres detenidos a raíz de los desmanes.

Diez contundentes argumentos femeninos para ser infiel en el matrimonio:

- Escuchas el sonido de la voz de tu amante y sientes el mundo vibrar bajo tus pies. De tu marido solo escuchas el atronador sonido de sus gases por las noches y lo que vibra es la cama.
- Le haces una pregunta a tu amante y te contesta sin eructar.
- Al terminar de hacer el amor con tu amante, ambos se abrazan y se acarician hasta quedarse dormidos. Tu marido, en cambio, se queda dormido en la mitad del acto sexual, acostado encima tuyo y roncando como un cerdo con sinusitis.
- Tu amante se apasiona cada vez que habla de ti. Tu marido se apasiona cada vez que habla de fútbol.
- Con tu amante te sientes plena. Con tu marido te sientes plana.
- Tu amante pierde el control cada vez que te acercas a él. Tu marido pierde el control remoto y te arma un escándalo de novela.
- Cuando tu amante te sorprende con un ramo de flores es para recordarte lo importante que eres para él. Cuando tu esposo aparece con un ramo de flores es para recordarte que hay que ir al cementerio.
- A tu amante le encantaría poder pasear contigo de la mano y a la vista de todos. Tu marido la pasa mejor sacando a pasear al perro.
- Tu amante siempre te ve hermosa. Tu marido siempre T.V.
- Desearías conocer a los padres de tu amante. Preferirías no haber conocido jamás a tus suegros.

Diez contundentes argumentos masculinos para ser infiel en el matrimonio:

- Tu amante también ronca pero la ventaja es que con ella no tienes que dormir todas las noches.
- La mayoría de las mujeres que te cruzas por la calle tienen mas gracia y encanto que lo que llevas de la mano.
- Si le haces un obsequio a tu señora, enseguida va a sospechar que andas en algo raro. Si le haces un obsequio a tu amante te lo va a agradecer y hasta retribuir.
- Tu amante también te genera gastos pero al menos con ella tienes relaciones sexuales.
- Tu amante te escucha y solo habla lo necesario (es porque la mayoría de las veces tiene la boca ocupada).
- A tu amante le puedes proponer los juegos sexuales mas atrevidos. A tu esposa le puedes proponer jugar a la lotería.
- Tu amante se viste y se produce para ti cada vez que se van a encontrar. Tu mujer se depila solo cuando tiene que ir al ginecólogo.
- Decides ponerle vidrios polarizados a tu auto para que no te vean con tu amante y , de paso, para que no la vean conduciendo a tu señora que al volante es un peligro.
- Tu amante huele a miel y a jazmín. Tu señora a Ariel y a Ayudín.
- Si demoras en pasar a buscar a tu amante, tu mujer va a ser la mejor excusa que puedes utilizar para evitar reproches (puedes agregar, además, a tus hijos y hasta sonará mas convincente) . En cambio, si demoras en pasar por tu señora o en regresar a tu casa, tu amante no será la excusa mas recomendable, a menos que desees sincerarte de una buena vez y que sea lo que Dios quiera!.

¡Liberaron al “loco de la tijera”!

Adalberto Ruiz Cabrera, mas conocido como “el loco de la tijera”, fue liberado en horas del mediodía de ayer tras haber cumplido una pena de ocho años de prisión en la Unidad 57 del distrito de San Antonio.

Hace exactamente 10 años, Cabrera fue interceptado por personal policial mientras intentaba “cortar” camino por un descampado -en las inmediaciones de la localidad de Villa Tiburcio- horas después de haberle amputado un pezón a una mujer de 25 años que estaba amamantando a su hijo en el banco de una plaza. Según declaraciones de la víctima, Cabrera montó en cólera cuando la mujer se negó a darle lechita de la otra teta, sacó su tijera, le cortó el pezón y huyó raudamente dando saltitos, silbando una canción de Leo Dan. En la foto pueden observar el exacto momento en que Cabrera, tijera en mano, es acorralado por las fuerzas policiales (aunque en realidad solo forcejeó con un solo policía, los otros llegaron después).
El pezón de la joven madre fue hallado en la boca de Ruiz Cabrera, camuflado en una goma de mascar tipo Beldent.
También había sido artífice de otros lamentables hechos delictivos tales como irrumpir en los hogares de algunas dedicadas amas de casa para cortarles la mayonesa, sumarse a algunos cortes de ruta e inclusive falsificar fichas de metegol , aunque en relación a este ultimo hecho no existieron pruebas suficientes para inculparlo.
“Han sido años duros en la prisión, para que negarlo?” –se sinceró Ruiz Cabrera- pero he aprendido una gran lección o, mejor dicho, unas cuantas lecciones gracias a un curso de diseño de indumentaria que tomé por correo. Ya estoy preparado para ingresar al mercado laboral y utilizar mi tijera de una manera productiva”- agregó mientras de sus ojos brotaban sendos lagrimones de emoción.